ну я капец конечно, еще и извиняюсь, алкоголь вроде бы вышел, хотя может это и он действует, но если так подумать,.мне.бы было обидно с егостороны, а за извинения приятно.. пусть порадуется малыш, мимишности ему перед сном ^^

---

заебали эти парни...честное слово... опыоь у меня мутотня, не может по нормальному все быть...вроде вот, Миша, сам начал.действовать и все отлично было, с теперь...хера херью, что он хочет, я не пойму...как же мне все это надоело уже...сколько это может быт. Я не пойму,.судьба.это у меня такая, или что...жопа вечная...сколько я бы не загадывал, сколько.бы не просила, у кого только можно, нихерашеньки...лох я...надо свыкнуться уже с.этим наверно....

@настроение: хуйня!

---

а может все делается так, что бы я была с Пашей??? О___о

вроде и отношения охото,а вроде и нет, хочу общаться с парнями, хочу друзей парней...странная я

либо я такой подозрительный ко всему, либо что, но эта активность от Игоря меня что то настораживает...шо за хрень!?

---

мне кажется, или этот мальчик Игорь пытается меня развести на секс О___О
как то странно все это...

---

Кирилл в четверг написал, в кино позвал, я малость афигела когда увидела, но согласилась, и вот в пятницу пишу ему, думаю спрошу, а он у себе позвал и потом типа посмотрим. пришла у него там еще один чувак. Короче, в тот вечер напились, накурились и я спала в кровати с двумя мужиками -_- слушала их пукание и сопение. романтика блять. Меня еще больше убил их сартир....это капееееец, настолько засран, что мне страшно стало когда увидела и перехотелось все....Кирилл естественно ноль внимания, но отлично как друзья. Хотелось бы конечно большего, но хоть что-то. А третий парниша, Игорь, будь по-старше))) эх...вчера весь вечер в вк протрещали, хороший мальчик. Правда меня малость удивило когда он мне смайл поцелуй отправил, телка есть, да и все рано...это уже наверно я себе накручиваю-настраиваю...хоть чего то ведь охото!!!
И вот щас сижу, Кирилл в сети сидит, и написать охото, и не знаю что писать даже, что скинуть...и тупо "привет" не охото и хрен знает короче....мудак! и сам не пишет...
попробуем испытать удачу в инет гадание "да.нет" (знаю что это верх идиотизма, но почему бы нет)

"Ответ: НЕТ
Вам не помешает еще раз все тщательно взвесить и осмыслить. Вспомнить, не упустили ли Вы из виду что-либо важное. Ведь очень часто незначительная мелочь или рядовое событие может кардинально изменить ход дела. Не огорчайтесь, быть может стоит потерять малое, чтобы немного позже обрести большее."

ну круто, че

Японское гадание:
Поет цикада.
Но мой старый отец -
Глухой...

хуууй короче)))

а шар судьбы говорит Да

грусть беда и что делать то...послать все к херам и написать мб....так и сделаю!


пока обдумывала, он уже ушел....
а Юля постепенно уходит в царство грусти

зря написала, ни разговора, ничего...ну и хер тогда. больше не буду писать сама! И вообще тогда, забивааю!!!

фуууф, таки-написала

@музыка: Lifehouse – Everything

@настроение: опятьстановитсяхерова

---

написал я - таки Кириллу сегодня...
и Вовану позвонила сначало, и руны посмотрела, написала перед этим
лучше бы я ре писала ему наверно, хотя с другой стороны наоборот, правильно! не знаю, сама в себе по этому поводу противоречу....
все оказалось как, он хз, и просто не хочет вообще никаких отношений, вот и все...
да пиздец. Я сама так.же отрываю , когда не хочу обидеть человека...ну он конечно молодец, что хоть так сказал, конечно мог и другое что-нибудь придумать, но мозгов походу маловато...херова отговорка, всё сразу понятно!
не знаю , сне после этого как то легко сразу стало, а теперь всё наоборот, усугубляется... чем.больше я думаю , тем херова мне становится. и главноп ж не могу понять почему. Мне толи обидно, то ли просто грустно...я конечно же как.всегда.уже планировала и радовалась внутри, что наконееец то, у юли появится парень!!! ага, хуй! у Юли не может быть все так легко. надо все через жопу и что бы никак вообще!
я опять начинаю копать в себе , ведь.полюбому что-то во.мне не так, я низачто не поверю в его эту глупую отговорку....
как.же ж меня это все уже изрядно заебали!! все!!!

---

может действительно она так и есть, может правща он думает что с моей стороны френд зона. Я ведь аморфен в чувствах...вечно боюсь всего: показаться навязчивой, что бы кто-то узнал про мои чувства, а про то что бы сказать как есть...упасиии, незачто!!!
нет, похер на все, завтра нало будет написать ему!!! обязательно!!! надо позвать гулять, или встретиться...хмм...как же лучше написать?! короче, что-то написать обязательно!!! а если опять откажется, то тогда в принципе все понятно будет! В таком случае.можно на прямую спросить про френдзю зону, все равно уде ничего не потеряю и хуже наврятле что-нибудь будет...все равно, если так, общаться уже не будем!!!!
но прежде чем написать завтра, позвоню Вовану и попрошу ему помочь мне, надеюсь поможет, а.еще надо почитать про рвны сегодня!!!! Кирилл хороший! он мне нравится, даже не физически, а хорошо просто как то, не знаю....с этими прогулками привыкла и даже молчать приятно...блин!! мне так охото написать все что думаю, спросить что нкюе так, что отторгло, почему все.прекратилось, но не могууууу....почему я такаф, даже не знаю как себя назвать, глупая, или нет, забирая и закомплексованая в себе...нвдо-перебороть все это в себе и делатьта как хочется!!

---

"Если я не пишу, не звоню - это не значит, что я не скучаю по тебе. Всеми излюбленная, глупая игра "не писать, не звонить первым", мы так хотим показаться ни к кому не привязанными, в особенности тому человеку, который нужен постоянно рядом." - вот если бы это было реально так, и знать бы что ты реально не навязываешься, а просто сам человек не может написать первым....оо как же это все сложно.
а с Кириллом походу действительно все...я его позвала гулять, а у него футбол, а потом и не писал сам вовсе...
теперь я реально понимаю, что что-то все-таки во мне не так. ибо это все не однокрано получается, и все по одному сценарию...
ну пиздец.

Саша сказала ждать...а чего мне ждать, если и так все понятно....

;(

@музыка: Impending Doom – My Light Unseen

@настроение: депрессия

---

Черт возьми, мне учить надо, а у меня мысли об этом Кирилле, обо все происходящем...почему он мне не отвечает??? Каждое новое сообщение заставляет сердце задрожать, а потом понимаю что это не он.... как то это печально все!!!
Понять не могу что вообще происходит, может это для меня так не привычно или что, но это странно.
Мы третий раз сегодня виделись и ничего....но вчера, эти странные поцелуйчики, "няха ты моя"
а сегодня ничего, самое что было, это когда играли он мне на руку ложился.....
бляяяяяяяяяяяяяяя
хоть бери и сама пиши ему "Чувааак, что за херняяя???"
и вот же вроде не красавец, но что то же в нем есть, что-то же цепляет...я сама это не пойму даже...
завтра итоговая, пвб, везде жопа, а время час ночи, я ничего не выучила, и не могу...вообще не могу...читаю в пустую.

@музыка: Krec/Ассаи – Море; Ассаи – Мелани

---

Я не могу бороться с собой даже теоретически. Самолечение тоже терпит крах. Знаете, я теперь уверена на сто гребаных процентов, что все мои проблемы исходят только из одного места: Голова. Если я вдруг просто стану меньше думать о всяких глупостях, то жизнь станет заметно чище. (Саша)

@музыка: Stigmata - сентябрь

---

я-таки пошла тогда к Вите! в очередной раз убедилась, что он мне действительно нравится, забила им мозг, что наврятле теперь переключиться получится...сама себя убеждал что все нормально, у меня к нему ничего нет, но внутри шкребет обратное, и это действительно так...это всё так паршиво! Я еще больше хочу быть с ним, но... Интересно, если бы мы жили в одном городе между нами что-нибудь да было, большее чем просто секс?! Мне не больно после всего что было, я ни о чем не капли не сожалею, мне тяжело. Тяжело на душе в том, что это всё, и будем ли мы еще так близки не известно...а как же хочется! Постоянно обнимать его, целовать, чувствовать его тепло, разговаривать с ним, чёрт возьми, играть с ним!
аааааааааа!!!!!!! ну почему всё так сложно? как я хочу всё этого, как я хочу быть с ним!!!
Я ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬСЯ, БЫТЬ РЫДОМ, БЫТЬ ВМЕСТЕ С ВИТЕЙ БЕРЕНДЕЕВЫМ, ВСЕГДА!
пожалуйста!
меня единственное сейчас пугает, и на что я очень-очень-очень сильно надеюсь, и прошу Бога, что бы это было не так, что бы это не через Витю мне моя зараза передалась!!! Я наивно уверена, что это не через него, но страшно!! Я очень хочу выздороветь и избавиться от этой инфекции! И я очень сильно прошу Бога, что бы он мне помог в этом, что бы избавил меня от этой заразы!
Саша мне говорила, что потенциально он может быть переводчиком, что ненадо,
но каааак я могу сдержаться от него, это нереально для меня! Я с не жалею, но боюсь!!! Меня еще что пугает, что до этого у меня вообще не было никаких выделению, ну кроме вытекающих свечей, хотя это ы точно констатировать не могу, я всё время в ежедневная хочу, даже в тот день, это уже после я перестала и сегодня обнаружила небольшие выделения, что меня очень сильно расстроило...мне стало страшно! надеюсь в четверг проверят меня и скажут, что всё хорошо!!!! Пожалуйста Боже, помоги мне избавиться от инфекции этой! И сделай так, сведи с Витей наши жизни, я очень сильно хочу быть с ним!
или хотя бы, на данный момент! что бы он позвонил, что бы мы встретились еще раз до моего этого отъезда...

---

мда, как и ожидалось, Витя позвонил роовно в 10 и я как придурок согласилась идти хер пойми куда, в холод....сказал через 30-40 минут будет, уже практически час прошел, тишинаааа....маман отпустила только до пол 2 - го максимум...а если что то закрутится...ох кааак быть то, хер пойми. И уже 11 часов, тоже, куда идти то....бесит! Раздражает все так это, нельзя сразу что ли прийти, или что....сижу тут как дура нервничаю, жду...

@настроение: дура

---

даже Саша говорит, что стоит встретиться еще раз перед отъездом с Витей, а я не могу ему написать, а сам он молчит. Главное вчера фотки даже приласкал, но молчит. Весь вечер сегодня подарила с мыслями ,чтоо же, что же мне писать!!! Как я не люблю это дело!.Я понимаю, с меня не.убудет, но я боюсь...боюсь навязаться, может он вообще видеться не.хочет, а с другой стороны, зачем бы он тогда ладах фотки и тем самым "светился", тогда бы он наверно наоборот в затишье ушел...не понимаааю! Я опять выдаю себе мозг! Короче весь вечер я просидела так и пропарилась, очухались когдаувидела, что 3 часа уже и он сидит...лучший момент, когда если не сейчас, еще минут 15 билась в панике, что и вообще стоит ли писать, а потом когда не открылся мотал комбат, решила об этом и написать! Это было наверно наитупейшее сообщение..."Виииитя...а мортал комбат все-таки не установился на ноут :с ". Тупая недурная бока я! Хотя может я как всегда много значения всему придаю?! ненавижу тебя за это! Ну и в конечном итоге, я просидела еще минут 15, он даже не прочитал, а я уже засыпала(но все - равноэлегла и строку эту хрень) и я вырубилась...незнаю, ответил он или нет, но когда уже с телефона зашла в оперу, автоматически вк открылся, и там 5сообщений было, но ч что бы уже не палить и не парить с разговором с телефона, быстро все закрыла и вышла, а теперь любопытство прет, это он ответил, или это просто с того раза они сохранились, т.к. страница не обновилась?! лучше буду думать что последнее, спокойней будет...

@настроение: раздраженное

---

"Записки сумасшедшего"


после вчерашней ночной писанины и мозговыедания, с утра нет ни настроения, ни сил что либо делать...день идет на слив

@музыка: Сплин - Весь Этот Бред

---

в голове столько всяких мыслей, эмоций, что я даже не знаю что писать, хотя хочу, хочу выпалить все это из себя!!! Я опять начинаю издеваться над собой, что то придумывать, накручивать и ничего не могу с этим поделать . ненавижу себя за это!
Вчера ходила с Витей гулять. Все было бы еще лучше, если бы как началось, так и закончилось, хотя в таком случае я бы парилась из-за того что наоборот ничего не было. Мне самой себя не понять.....Походили, поговорили, а потом...приобнять, на коленки лечь, ручку погладить, это такие милость. Но сааамое невинноприятномилое, это когда он провожал шли отдельно и он нащупал руку, я даже не знаю, как будто стесняющийся подросток, и так мы шли. Но я не упуская то, что это все я как всегда могла накрутить себе....представления, сравнения, ощущения! Именно в такие моменты хочется уметь читать мысли или хотя бы понимать и разумно оценивать ситуацию. Про прощания я вообще промолчу...это не описать, не хочу все вспоминать! И вот он спросил когда мы увидимся в следующий раз, потом сказал что позвонит, и Юля как последний идиот надеется и ждет этого звонка. Я многое понять не могу, например зачем я жду его, я ведь прекрасно понимаю, что ничего не будет, опять такая же встреча и все. Я не могу понять почему он очухался перед отъездом, специально что бы сократить время и количество встреч, или скучно стало. Я не могу понять почему я так с ума теперь схожу. Пока я не начала все рассказывать Сашке, всё было замечатьльно, я вообще не брала это все в голову, я все стараюсь рассуждать и мыслить трезво, но к сожалению мне удается только убеждать в этом других, но не себя саму...ничего из это не получится, как...он уедет в Н.Новгород, я в Омск и все, и что из этого может быть, как говориться не судьба!! А как я хочу что бы это все было наоборот, что бы это была судьба!!!! Это ужасно, но меня тяянет к нему, я понимаю, что к такому как он, тянет многих, тестостерон в нем бьет все пределы, но если бы он мне ответил взаимностью, или не было бы всего этого, то я бы так не изнывалась, там бы просто я на все забила. До всего этого я нормально с ним общаюсь, да и сейчас тоже, когда не начинаются милости всякие...
Внутри меня бьет все: "Вот оно, мое. Я чувствую с ним свое будущее, что мы будем вместе", но это просто мои желания, хотя я буду надеяться что оно действительно так и будет!!! Этого я действительно хочу.
Я понимаю, что до этого я писала, что хочу быть с Пашей, но это другое, абсолютно другое. Если бы не существовало Вити, то наверно да, а так...я ничего не могу поделать... Прости меня, Вселенная. Я сама часто путаюсь в своих желаниях, от этого они у меня наверно и не сбываются ничего, так как они не определенны, но ПОЖАЛУЙСТА!!! Я тебя очень прошу, соедени наги жизненные дороги с Витей. Я понимаю, что это наверно нереально. Мы живем в разных городах, видимся от силы два раза в год, но это не преграда, я знаю и ты тоже это знаешь, и ты можешь это изменить , я верю в это! ПОЖАЛУЙСТА, Вселенная, исполни это мое желание!! Я действительно этого хочу. Не зря ведь все это началось, вспомнились былые чувства. С 7 или 8 класса он мне нравится,это ж 8 лет, ахренеть!!! и не просто ведь нравился, я так же бредила им и вот тебе на, спустя 7 лет держи, это не может быть просто так, скажи мне пожалуйства, что это действительно не просто так, не просто ради забавы, скажи что все будет хорошо, что мое желание исполнится, что мы будем вместе.я прошу тебя.... хотя я знаю, что если он и забудется, появится кто-то другой, и буду просить того же...в этом и есть моя беда, мне самой определиться надо...хотя именно этого я действительно хочу!

@музыка: Jane Air - это любовь

---

либо это моя паранойя, либо что... паша сегодня как то странно разговаривал, хотя это даже разговором назвать сложно было... как же я не хочу что бы это прекращалось! это самое страшное, если за две недели до моего приезда все закончится...пожалуйста, не надо!!
сюрприз тоже был, когда зашла в вк, а там сообщение от Вити"...давай с тобой увидимся". и опять моя неуверенность и самобичивание принесли мне в голову мысли: увидеться, или потрахаться; О___О ; это он специально перед отъездом, что бы не надо было еще раз встречаться; показать, к примеру Андрею, что с ним я согласна встретиться, авось переспать....ааааа мои чертовы мысли!!? всё самое худшее видят! Самое противное, что в прииинципе, я бы хотела с ним еще раз, но из-за этой моей верни, лечения, мне как то не желательно то, да и мер знает, может это от него вообще! а если все к этому и пойдет, что мне делать, что мне говорить?! или построить невинную девочку и сказать, что нет, извини я не могу...оох а хочется ведь! Как такому как витя отказать то...дурдом корове! все не слава богу! не знала бы ы об этом и было бы замечательно вообще! черт мены погнал в больницу щас идти...ну да ладно, может это я как всегда себе напридумывали, а он действительно просто встретиться и погулять хочет...посмотрим как будет...
но все же Паааашааа, услышь, не сдавайся, не переставал мне писать, пожалуйста, осталось немного!!!

@настроение: мысли мои враги мои

---

столько было планов на сегодня, а в конечном итоге, как всегда нихрена не сделала. Я так зла на себя!! еще с этой больницей...я потратила 10 штук на все эти лекарства и с учетом того, что я еще не все взяла!!! Мой внутренний жид уже петлю надел на шею, что бы вешаться!!! Самое еще что противное, что я представления не имею откуда это у меня! Что Витя, что Сыч, онимне кажутся чистоплотными, хотя и спят-сучата с кем попало явно...ну вот надо же было так, а.....повезло! радует то что это все не так серьезно, ну я на это надеюсь... хотя лечение дали мне как будто я умру если не вылечу! страшно всё равно мне из-за этого! Я очень-очень сильно хочу вылечитьсяот этой инфекции сразу, и что бы не болеть ею! а еще, не немаловажное, главное что бы от меня ею никто не заразился - это еще хуже!!! Я надеюсь, что с этим все будет хорошо и что все пройдет!
не знаю еще что с фамилией...ехать узнавать о её смене, или оставить все так как есть?! ооочень хочу сменить ее, но не хочу шататься по этому поводу, а еще это денег будет, а с этим лечением плакало у меня всё...

@настроение: хочу выздороветь!!!!!

---

1.Я очень сильнохочу сменить себе фамилию и я хочу что бы мне это сделали ! решила вот опять попробовать сменить фамилию, завтра попытаюсь проснуться раньше и поеду! Хочу оборвать свое родство с отцом и его предками хотя бы по средствам этой жуткой фамилии! самое главное что бы разрешили и по срокам я успе а то осталось то тут до отъезда назад в Омск не много...надеюсь что получится!!!
2. Я хочу в следующем году съездить в Германию!! я так сильно этого хочу...да я хочу погулять там, увидеть новые месте природу, аттракцион, новых людей, но я так же хочу увидеть т. Свету, д. Петю, Анечку и наконец-то Илью с Павликом! Их наветнобольше всего...я помню их, с их времен когда я ездила туда, это мне было лет, т.е ровно как 10 лет назад...жуть как давно это было....я так соскучилась по ним всем!!! ;(
3. Я хочу что бы у меня с Пашей были полноценные отношения сейчас!!! я все таки действительно хочу...хочу попробовать, хочу что бы все-таки всё было хорошо! он такие планы строит уже к моему приезду, чему он научит, что будем делать...ч понимаю что мы абсолютно разные люди, с разной политикой и скорее даже и мировоззрением, но это наоборот притягивает, интересней! как говорится "противоположности притягиваются", поэтому я хочу попробовать. Я хочу что бы мой мозг перестал выдавать всякую хрень с принципами, критериями п симпатии, а просто принял то что есть, с тем вам приятно и хорошо! Я так уже привыкла к нему, что не хочу видеть его в реальной жизни, что бы не разочароваться и вообще перестать с ним общаться, не хочу все портить в очередной раз, ведь с ним так хорошо...я действительно очень хочу что бы у меня с ним все получилось!!!!

@настроение: хочухочухочу

---

он странный. киберстранный. мегастранный. он сверхстранный!!!!
Этой его странности я и боюсь больше всего, что это и оттолкнет и спугнет от всего! не понимаю я многого из его духовной политики....

---

последнее время слишком много начала думать о Паше...я уже привыкла к нему. Привыкла что он мне постоянно пишет, ко всем этим милостям, привыкла что хоть кто-то говорит мне приятные слова, ждет... и мне так страшно ехать в Омск. Я боюсь, что приеду и все это закончится! Я так не уверена в себе, да и-в нем тоже. Я боюсь, что когда увижу его, и он мне не понравится, как всегда это бывает, и что потом...или как бывает еще чаще, я ему не понравлюсь...Оох этот маниакальной бред...у меня это постоянно в голове крутится! Я наверно только из-за него то и хочу в Омск, и в принципе по этой же причине и не хочу! Я так боюсь! Надеюсь, что всё будет хорошо! Дорогая вселенная, или то чудо, которое правит нами всеми, пожалуйста, сделай так что.бы все было хорошо. Я не знаю как именно это хорошо, с ним быть или без него...но если это хорошо будет с пашей, то я буду только рада этому! Спасибо тебе!