"Тот кто сегодня кровь со мной прольёт, мне станет братом" У. Шекспир
понедельник, 24 марта 2014
То что сиянием когда-то было ярким
исчезло с глаз моих на век,
хотя ни что уж не вернет назад
тот час великопья трав, цветов во славе,
мы горевать о нем не станем
но силу обретем в том что осталось позади..
Уильям Вордсворт
исчезло с глаз моих на век,
хотя ни что уж не вернет назад
тот час великопья трав, цветов во славе,
мы горевать о нем не станем
но силу обретем в том что осталось позади..
Уильям Вордсворт
воскресенье, 23 марта 2014
1952
Ты добрая, конечно, а не злая,
И, только не подумавши сперва,
Меня обидеть вовсе не желая,
Ты говоришь обидные слова.
Но остается горестная метка,-
Так на тропинке узенькой, в лесу,
Товарищем оттянутая ветка
Бывает, вдруг ударит по лицу.
***
Кулемин.
Подумалось: тебя могло бы и не быть.
Иль ты могла родиться где-то в Дании…
Кого бы стал тогда любить?
К кому ходил бы на свидание?
И вообще, что было бы тогда?
А было бы, возможно, все, что было,
Но от чего-то не было б следа... -
Сказал, - и сердце защемило.
Конечно, был мужчин надежный круг
И женщин - модных и немодных.
Но не было б твоих девичьих рук,
Почти всегда холодных.
Все также приходила б хворь
Средь слухов верных и неверных.
Но не было бы многих зорь -
Я б их проспал, наверно.
Но не открылись бы тома
Книг разных - робких и неробких.
В столице многие дома
Стояли б, как коробки.
В них голос твой не прозвучал,
Улыбкою не осветились комнаты,
Не бушевал я в них и не молчал,
Твоим прикосновеньем тронутый.
У жизни был совсем другой зачин:
Каких-то взлетов и падений помесь.
Об этом чаще мы молчим
Иль говорим: "А помнишь?.."
А ведь тебя могло совсем не быть.
Иль ты могла родиться где-то в Дании.
Кого бы стал тогда любить,
Кому понес свои страдания?!
Ты добрая, конечно, а не злая,
И, только не подумавши сперва,
Меня обидеть вовсе не желая,
Ты говоришь обидные слова.
Но остается горестная метка,-
Так на тропинке узенькой, в лесу,
Товарищем оттянутая ветка
Бывает, вдруг ударит по лицу.
***
Кулемин.
Подумалось: тебя могло бы и не быть.
Иль ты могла родиться где-то в Дании…
Кого бы стал тогда любить?
К кому ходил бы на свидание?
И вообще, что было бы тогда?
А было бы, возможно, все, что было,
Но от чего-то не было б следа... -
Сказал, - и сердце защемило.
Конечно, был мужчин надежный круг
И женщин - модных и немодных.
Но не было б твоих девичьих рук,
Почти всегда холодных.
Все также приходила б хворь
Средь слухов верных и неверных.
Но не было бы многих зорь -
Я б их проспал, наверно.
Но не открылись бы тома
Книг разных - робких и неробких.
В столице многие дома
Стояли б, как коробки.
В них голос твой не прозвучал,
Улыбкою не осветились комнаты,
Не бушевал я в них и не молчал,
Твоим прикосновеньем тронутый.
У жизни был совсем другой зачин:
Каких-то взлетов и падений помесь.
Об этом чаще мы молчим
Иль говорим: "А помнишь?.."
А ведь тебя могло совсем не быть.
Иль ты могла родиться где-то в Дании.
Кого бы стал тогда любить,
Кому понес свои страдания?!
не могу. её образ просто не выходит у меня из головы.
она, мне кажется, еще больше стала мне везде напоминать о себе.
везде я вижу её. везде вспоминаю что было. как было
её голос. глаза. улыбку. о боже, эти руки. а этот сон, я помню как она мне всегда целовала руку, всегда. черт возьми как же это было.
почему все так вышло...
почем.
я хочу к тебе. я хочу снова быть с тобой.
вернись.
она, мне кажется, еще больше стала мне везде напоминать о себе.
везде я вижу её. везде вспоминаю что было. как было
её голос. глаза. улыбку. о боже, эти руки. а этот сон, я помню как она мне всегда целовала руку, всегда. черт возьми как же это было.
почему все так вышло...
почем.
я хочу к тебе. я хочу снова быть с тобой.
вернись.
странный мне снился сон. сначала я помню девушку и все. А потом Земфира мне целовала руку, и даже во сне у меня трепетало сердце. В такие моменты охото спать и спать, и никогда не просыпаться.
я сама себя мучаю. мучаю тем что постоянно смотрю их страницы, и от каждого обновления, у меня сердце выбивает как будто...каждый новый твитт, каждая новая запись у этой леры, просто издевательство для меня....
как бы я не хотела отпустить её, я не могу, у меня не получается это. я стараюсь, я понимаю что ничего не изменится, но все-равно, все-равно мне так же больно...
я сама себя мучаю. мучаю тем что постоянно смотрю их страницы, и от каждого обновления, у меня сердце выбивает как будто...каждый новый твитт, каждая новая запись у этой леры, просто издевательство для меня....
как бы я не хотела отпустить её, я не могу, у меня не получается это. я стараюсь, я понимаю что ничего не изменится, но все-равно, все-равно мне так же больно...
вторник, 18 марта 2014
всё так же неожиданно закончилось, как и начиналось...
она удалила нашу фотографию. оборвала последнюю нить и надежду мою на что-то будущее.
она скрыла личную информацию, что точно говорит о наличии сп и всего вытекающего. да, может это паранойя, но факт...
гребанный факт!
мне больно. очень больно. во мне все время была надежда.
Сегодня когда прощались, мне хотелось обнять и не отпускать её. но я понимала, что это только больше усугубит все и оборвет.
мне хотелось взять её за руку и держать, не отпуская. никуда.
почему все так. я не пойму. я хочу вернуть время и изменить все, что бы она не уходила от меня.
я не знаю что именно послужило причиной, но я хочу вернуть её назад.
я хочу быть с ней. любить её. смотреть в её глаза и на улыбку. чувствовать её запах.
хочу. очень хочу.
даже если она мне изменила. я прощу все. я забуду обо всем.
но я хочу быть с ней!
очень!
безумно сильно хочу быть с ней!
она удалила нашу фотографию. оборвала последнюю нить и надежду мою на что-то будущее.
она скрыла личную информацию, что точно говорит о наличии сп и всего вытекающего. да, может это паранойя, но факт...
гребанный факт!
мне больно. очень больно. во мне все время была надежда.
Сегодня когда прощались, мне хотелось обнять и не отпускать её. но я понимала, что это только больше усугубит все и оборвет.
мне хотелось взять её за руку и держать, не отпуская. никуда.
почему все так. я не пойму. я хочу вернуть время и изменить все, что бы она не уходила от меня.
я не знаю что именно послужило причиной, но я хочу вернуть её назад.
я хочу быть с ней. любить её. смотреть в её глаза и на улыбку. чувствовать её запах.
хочу. очень хочу.
даже если она мне изменила. я прощу все. я забуду обо всем.
но я хочу быть с ней!
очень!
безумно сильно хочу быть с ней!
- Абрам, почему ты сухой? На улице дождь, а ты без зонта!
- А я между струйками
- А я между струйками
пятница, 14 марта 2014
В принципе все понятно. Я больше чем уверена, что они вместе. Дым сигарет, стихи (её твиттер) - это все больше говорит мне об этой Валерии, даже учесть что я её не знаю, но мне и без этого понятно. Мне больно, но мне кажется, я начинаю постепенно её отпускать. Смысла нет страдать, плакать...надоело это. Этим не исправить ситуацию. Забуду что было, пусть будет что есть, т.е. ничего. Конечно, мне сложно будет забыть все что было между нами, это все надолго засело в сердце, но оставлю это как хорошее воспоминание, о хорошем времени. Будет лучше! А за нее, я даже в принципе рада. Я желаю ей всего хорошего и счастья, хоть мне и тяжело и больно осознавать происходящее.
четверг, 13 марта 2014
с этим поцелуем...я вчера не выдержала и написала ей....и вот что вышло из всего этого
Юлия
Я не хотела тебе писать, навязываться. думала поговорить с тобой нормально когда увидимся, ибо не считаю что сообщением можно что-то решить, но я все больше понимаю что ты явно мне не позвонишь и уж тем более мы не встретимся, о чем я все равно сожалею. Но молчать мне тоже тяжело и просто хочу спросить тебя. Мне рассказали что видели тебя в Вумене и что ты там целовалась с другой. Я долго не могла в это поверить. Я переживала, волновалась как у тебя дела, хорошо ли у тебя все, пока точно не убедилась, не увидела фотографии. Хоть мы уже и расстались, я не могу понять, почему ты мне солгала, почему ты пошла туда, хоть я тебя и просила не идти одной, а про то что ты целовалась... Значит на столько я была уже важна тебе. Главное когда я в шутку сказала что пойду одна ты уже начала обижаться...я не понимаю твоей логики. Почему ты мне не сказала правду тогда сразу, что просто не хочешь быть со мной, почему ты мне говорила что у тебя не будет сил на отношения, и зачем после всего этого ты мне написала что тоже любишь меня!? Я все время боялась тебя потерять, старалась не навязываться, не мешать, понимала что тебе надо работать, что у тебя есть дела по-важнее, а это все вышло вот как. у тебя просто появился кто-то важнее. Я если честно до сих пор не могу полностью осознать все это. Тут виной моя наивность, чувства к тебе и то что я просто верила тебе все это время. Я даже подумать не могла что ты вот так сможешь поступить. Я подозревала что что-то не так, но все сводила к тому что у тебя действительно много работы, ты просто уставшая и не хотела поднимать эту тему, выставлять себя глупой и ревнивой, ибо итак хватало косяков в моих действиях...Я не хотела тебе это все писать и отправлять, даже боялась, что ты меня не так поймешь. но все-таки... Я надеюсь ты не проигнорируешь и хотя бы что то ответишь мне...
12.03.14
Svetlana
я так и знала, что ты поверишь в весь этот бред. ну, что ж, пусть будет так. я не скрывала, что там была. меня чуть ли не умоляла прийти туда лучшая подруга. у нее кое-что жуткое произошло в жизни. я даже рассказывать не буду. она попросила поизображать ее девушку и я согласилась. может глупо с моей стороны, но я перед ней в огромном долгу. это тоже долгая история. но не суть, не доверяешь мне, что же я сделаю.
по поводу усталости и работы...я даже отвечать на такое не буду. за это время ты все же могла узнать меня и понять, что правда, а что нет.
13.03.14
Юлия
а что мне оставалась делать... Я не верила в это все, но фотографии все пошатнули. Я и не верила и не знала что думать. Я знаю тебя и ты бы так не поступила, поэтому я и решила написать, что бы узнать все точно, ибо слухи могут быть разными. Откуда я могла знать что это все просто так, что бы ты сама подумала увидев это. а с моим мозгом, когда он просто начал все сопоставлять и противоречить себе, тем что это бред и не могло быть такого... Я тебе всегда доверяла и до сих пор доверяю, как раз таки от того что знаю тебя. и по поводу работы и всего остального
13.03.14
можно я тебе позвоню и мы все обсудим?
Svetlana
конечно, я хотела в пнк встретиться. у меня на втк билет.вот мне недавно рассказали, что я к мужу вернулась и у меня 3 денвушки одновременно. надеюсь, ты в это не веришь...ну в смысле - это бред. а то, что в вумене - это игра на публику, не более. глупо изменять там, где все тебя знают. как минимум, у меня разум есть.
не знаю... Мы поговорили, вроде бы мне стало легче, я успокоилась. Поняла что это все бред. Но сегодня опять таки. Я просто сапостовляю факты, что они писали с мегедь в твиттере странные посты про цветы, потом эта баба выставляет в вк пост с розами, где пишет "спасибо тебе. не выдержала...бла-бла-бла". совпадение? может быть! Но, Света добавляет её в твиттер, та её. следовательно они общаются и почему до этого они так не общались, почему она только сейчас начала лайкать у нее песни, а до этого даже видно не было. Все равно это все странно. И глупо "поизображать девушку" ну это что вообще за детский сад, я не пойму....блядство! я скоро с ума от всего этого сойду....и эта песня, и вдохновение. Я не знаю....
НО, когда мы говорили, она спросила "ты хочешь узнать есть ли у меня кто-то или нет? нет, у меня никого нет" Я не думаю что она бы просто так это тоже говорила, ну т.е. это бред, врать мне сейчас.
Я нихрена не пойму. Мне кажется я сама больше придумываю, но эти гребанные совпадения которые меня окружают....
Я понимаю, что мы не будем уже больше вместе, но все равно надеюсь на обратное....зря наверно, я этим только больнее себе делаю. надо просто отпустить и все...и не трепать себе нервы, но я не могууууууу......я просто не могу.....
А еще меня начинает злить Саша. тем что она постоянно говорит "не верь ей. не пиши ей. забудь её. это все не просто так. это не могло быть случайно" и все в этом духе...одно и тоже. Может быть злит меня это потому что я не хочу в это верить, но понимаю, что может быть....возможно. Но я вообще не хочу что бы она или кто-либо другой говорили про Свету что-то плохое. Они не знают её...они не знают ничего. Это не в их привилегиях...
Юлия
Я не хотела тебе писать, навязываться. думала поговорить с тобой нормально когда увидимся, ибо не считаю что сообщением можно что-то решить, но я все больше понимаю что ты явно мне не позвонишь и уж тем более мы не встретимся, о чем я все равно сожалею. Но молчать мне тоже тяжело и просто хочу спросить тебя. Мне рассказали что видели тебя в Вумене и что ты там целовалась с другой. Я долго не могла в это поверить. Я переживала, волновалась как у тебя дела, хорошо ли у тебя все, пока точно не убедилась, не увидела фотографии. Хоть мы уже и расстались, я не могу понять, почему ты мне солгала, почему ты пошла туда, хоть я тебя и просила не идти одной, а про то что ты целовалась... Значит на столько я была уже важна тебе. Главное когда я в шутку сказала что пойду одна ты уже начала обижаться...я не понимаю твоей логики. Почему ты мне не сказала правду тогда сразу, что просто не хочешь быть со мной, почему ты мне говорила что у тебя не будет сил на отношения, и зачем после всего этого ты мне написала что тоже любишь меня!? Я все время боялась тебя потерять, старалась не навязываться, не мешать, понимала что тебе надо работать, что у тебя есть дела по-важнее, а это все вышло вот как. у тебя просто появился кто-то важнее. Я если честно до сих пор не могу полностью осознать все это. Тут виной моя наивность, чувства к тебе и то что я просто верила тебе все это время. Я даже подумать не могла что ты вот так сможешь поступить. Я подозревала что что-то не так, но все сводила к тому что у тебя действительно много работы, ты просто уставшая и не хотела поднимать эту тему, выставлять себя глупой и ревнивой, ибо итак хватало косяков в моих действиях...Я не хотела тебе это все писать и отправлять, даже боялась, что ты меня не так поймешь. но все-таки... Я надеюсь ты не проигнорируешь и хотя бы что то ответишь мне...
12.03.14
Svetlana
я так и знала, что ты поверишь в весь этот бред. ну, что ж, пусть будет так. я не скрывала, что там была. меня чуть ли не умоляла прийти туда лучшая подруга. у нее кое-что жуткое произошло в жизни. я даже рассказывать не буду. она попросила поизображать ее девушку и я согласилась. может глупо с моей стороны, но я перед ней в огромном долгу. это тоже долгая история. но не суть, не доверяешь мне, что же я сделаю.
по поводу усталости и работы...я даже отвечать на такое не буду. за это время ты все же могла узнать меня и понять, что правда, а что нет.
13.03.14
Юлия
а что мне оставалась делать... Я не верила в это все, но фотографии все пошатнули. Я и не верила и не знала что думать. Я знаю тебя и ты бы так не поступила, поэтому я и решила написать, что бы узнать все точно, ибо слухи могут быть разными. Откуда я могла знать что это все просто так, что бы ты сама подумала увидев это. а с моим мозгом, когда он просто начал все сопоставлять и противоречить себе, тем что это бред и не могло быть такого... Я тебе всегда доверяла и до сих пор доверяю, как раз таки от того что знаю тебя. и по поводу работы и всего остального
13.03.14
можно я тебе позвоню и мы все обсудим?
Svetlana
конечно, я хотела в пнк встретиться. у меня на втк билет.вот мне недавно рассказали, что я к мужу вернулась и у меня 3 денвушки одновременно. надеюсь, ты в это не веришь...ну в смысле - это бред. а то, что в вумене - это игра на публику, не более. глупо изменять там, где все тебя знают. как минимум, у меня разум есть.
не знаю... Мы поговорили, вроде бы мне стало легче, я успокоилась. Поняла что это все бред. Но сегодня опять таки. Я просто сапостовляю факты, что они писали с мегедь в твиттере странные посты про цветы, потом эта баба выставляет в вк пост с розами, где пишет "спасибо тебе. не выдержала...бла-бла-бла". совпадение? может быть! Но, Света добавляет её в твиттер, та её. следовательно они общаются и почему до этого они так не общались, почему она только сейчас начала лайкать у нее песни, а до этого даже видно не было. Все равно это все странно. И глупо "поизображать девушку" ну это что вообще за детский сад, я не пойму....блядство! я скоро с ума от всего этого сойду....и эта песня, и вдохновение. Я не знаю....
НО, когда мы говорили, она спросила "ты хочешь узнать есть ли у меня кто-то или нет? нет, у меня никого нет" Я не думаю что она бы просто так это тоже говорила, ну т.е. это бред, врать мне сейчас.
Я нихрена не пойму. Мне кажется я сама больше придумываю, но эти гребанные совпадения которые меня окружают....
Я понимаю, что мы не будем уже больше вместе, но все равно надеюсь на обратное....зря наверно, я этим только больнее себе делаю. надо просто отпустить и все...и не трепать себе нервы, но я не могууууууу......я просто не могу.....
А еще меня начинает злить Саша. тем что она постоянно говорит "не верь ей. не пиши ей. забудь её. это все не просто так. это не могло быть случайно" и все в этом духе...одно и тоже. Может быть злит меня это потому что я не хочу в это верить, но понимаю, что может быть....возможно. Но я вообще не хочу что бы она или кто-либо другой говорили про Свету что-то плохое. Они не знают её...они не знают ничего. Это не в их привилегиях...
вторник, 11 марта 2014
нетнетнетнетнетнетнет я не верю. она не могла так сделать. я не верю с это. это была не она. она была пьяна. она не знала что делала. пожалуйста. нет не надо что бы это была она. я не хочу. пожалуйста. паожалуйстна ненадо ненадо!! я умоляю. ненадо! я прошу. ненандо!!!
я думала что услышу от Ксюшу злорадство, издевку, а услышала.... "твоя баба целовалась с другой девушкой" Это...этоп росто.я не знаю я не верю. этого не может быть. Почему.....и главное где, в клубе. Когда она отправила меня домой, что ей надо было быть с мегедь и полиной, а сама поехала туда и целовалась там. Как. кааак так. ну почему. Лучше бы мне этого не говорили!!! А потом она говорит что у нее умер отец и ответственность, работа, но не видно печали, у той же ее сестры в Иркутске. Это не может быть поводом для расставания. Я не могу поверить в это, но что бы она придумала такое, это тоже невероятный бред...
И после всего что я узнала, я все равно хочу быть с ней. хочу что бы она вернулась. Я все равно люблю ее. Хочу быть рядом. все-равно!
Я безумно хочу написать ей по этому поводу. Узнать зачем она это сделала, почему соврала мне, и что у нее до этого уже тогда прошли все чувства ко мне, раз она эта сделала. Но я боюсь, ибо после этого мы точно не встретимся, а я больше всего хочу увидеть ее. Хочу поговорить. Я не уверена что она мне вообще позвонит, но я безумно надеюсь на это! безумно!
бегущая по волнам ты закрываешь глаза. Я поцелую тебя, как тогда в кино. И захлебнусь в скромной радости. Ты НЕ со мной. Моя актриса.
как же я хочу написать ей. Спросить как у нее дела. Как у нее все. Но я боюсь. Боюсь что она не ответит, что проигнорит. Или подумает что я навязываюсь... и я не знаю. писать или нет. Написать ей, или Мегедь, спросить у неё...я не знаю. И вообще, стоит ли...
я ненавижу себя, за то, что позволила ей так сильно зайти мне в душу. за то что я полностью раскрылась ей. ей единственной, как бы мне тяжело это не было и как бы я не боялась этого. но...результат оказался таким...то чего я больше всего боялась....теперь во мне огромная пустота, бездна, пропасть. и я не хочу её убирать, ибо я не хочу забывать ее, я не хочу ее отпускать...сама себе копаю могилу в уныние...
в твиттере она написала что за вечер написала песню и даже записала её, какое вдохновение... а песня называется "её глаза". Неужели у нее уже кто-то появился. Неужели она уже встречается. Неужели это та баба. Я не могу поверить что она вот так просто все закончила. Что все ее слова были пустя. Я ведь верила. Я до сих пор верю. Боже мой как мне это пережить...я так хочу у нее все это спросить.....я не могу.......
я думала что услышу от Ксюшу злорадство, издевку, а услышала.... "твоя баба целовалась с другой девушкой" Это...этоп росто.я не знаю я не верю. этого не может быть. Почему.....и главное где, в клубе. Когда она отправила меня домой, что ей надо было быть с мегедь и полиной, а сама поехала туда и целовалась там. Как. кааак так. ну почему. Лучше бы мне этого не говорили!!! А потом она говорит что у нее умер отец и ответственность, работа, но не видно печали, у той же ее сестры в Иркутске. Это не может быть поводом для расставания. Я не могу поверить в это, но что бы она придумала такое, это тоже невероятный бред...
И после всего что я узнала, я все равно хочу быть с ней. хочу что бы она вернулась. Я все равно люблю ее. Хочу быть рядом. все-равно!
Я безумно хочу написать ей по этому поводу. Узнать зачем она это сделала, почему соврала мне, и что у нее до этого уже тогда прошли все чувства ко мне, раз она эта сделала. Но я боюсь, ибо после этого мы точно не встретимся, а я больше всего хочу увидеть ее. Хочу поговорить. Я не уверена что она мне вообще позвонит, но я безумно надеюсь на это! безумно!
бегущая по волнам ты закрываешь глаза. Я поцелую тебя, как тогда в кино. И захлебнусь в скромной радости. Ты НЕ со мной. Моя актриса.
как же я хочу написать ей. Спросить как у нее дела. Как у нее все. Но я боюсь. Боюсь что она не ответит, что проигнорит. Или подумает что я навязываюсь... и я не знаю. писать или нет. Написать ей, или Мегедь, спросить у неё...я не знаю. И вообще, стоит ли...
я ненавижу себя, за то, что позволила ей так сильно зайти мне в душу. за то что я полностью раскрылась ей. ей единственной, как бы мне тяжело это не было и как бы я не боялась этого. но...результат оказался таким...то чего я больше всего боялась....теперь во мне огромная пустота, бездна, пропасть. и я не хочу её убирать, ибо я не хочу забывать ее, я не хочу ее отпускать...сама себе копаю могилу в уныние...
в твиттере она написала что за вечер написала песню и даже записала её, какое вдохновение... а песня называется "её глаза". Неужели у нее уже кто-то появился. Неужели она уже встречается. Неужели это та баба. Я не могу поверить что она вот так просто все закончила. Что все ее слова были пустя. Я ведь верила. Я до сих пор верю. Боже мой как мне это пережить...я так хочу у нее все это спросить.....я не могу.......
понедельник, 10 марта 2014
Это все было так неожиданно. Где-то, что-то внутри мне подсказывало, что оно к этому и идет, но я все сводила это к своей паранной, к своему страху потерять её, что в конечном итоге так и вышло...я до сих пор не могу поверить в это. Мне до сих пор тяжело. Я даже не хочу думать об этом.....
У нее умер отец. и она говорила про ответственность, которая ложится на нее. что на ней похороны, на ней чужая семья, что ей надо будет много работать, что у нее не будет сил на отношения и она не хочет делать больно мне, нам...она что то говорила, что 7-го, когда она на 30 мин приходила, она уже видела напряжение. только какое. блять какое...я не знаю. Для меня было счастьем видеть ее. Я её просила, просила обдумать хорошо, попробовать, но она нет. нет и все....я первое время не могла ничего сказать....а в конце, она просто ушла. просто встала и ушла. у меня все оборвалось в тот момент. Мне хотелось встать и догнать ее. Обнять и никуда не отпускать....Меня как будто опустошили и выкинули....
Я в бреду шла что бы встретиться с Олей. Шла не видя куда. Я понять не могу как я нормально добралась. Меня всю трясло, слёзы сами просто лились...Я решила написать ей. Я извинилась, сказала что безумно люблю ее и мне тяжело отпускать. Я думала она промолчит, я думала она не ответит. Ибо я была уверена, что она просто разлюбила меня, просто это совпало с поводом, т.к. я не могла поверить что говоря мне все те слова и так резко все оборвать. И она ответила, что тоже любит меня. Меня просто прорвало. я готова была упасть, лежать и рыдать на земле....Зачем то я написала что буду ждать её и надеяться на лучшее...
Мне не верится , что все закончилось, что ничего больше нет. я не хочу в это верить!
Она убрала что мы встречаемся. У меня до сих пор не поднимается рука это сделать, я просто скрыла от все и все. Я не могу это сделать. Я еще не готова.
Мне кажется что у меня нет сил плакать. у меня такая слабость, меня так трясет...
Вчера ночью я ей все-таки еще написала в вк сообщение. я не могу все оставить на такой ноте, я не хочу что бы мое последнее воспоминание о ней было такое. Я не могу это оставить так. и да, я все-таки надеюсь что у нас все наладится. Может быть не сейчас, но наладится...Я хочу хотя бы просто общаться с ней, как друг. Хотя бы попытаться...И я предложила встретиться. И она согласилась. Она согласилась. В этот момент, у меня как будто камушек от сколы откололся и упал. Где-то затаившееся надежда задрожала. Но я не хочу все так выводить. Мы просто поговорим. Не надо ничего планировать, загадывать заранее что будет, что говорить. Главное что бы она теперь позвонила, что бы у нее нашлось это время, хотя бы час. Я бы безумно хотела провести это время дома, что бы хотя бы обнять ее. Я хочу еще раз почувтсвовать ее тепло и запах. Посмотреть в её глаза. Я хочу что бы это все у меня осталось в памяти, что бы она была в моей голове. Я надеюсь, я до безумия надеюсь что мы встретимся!!!!!!
Непонятно зачем мне написала Дремкович. Зачем. Что она хочет от меня, позлорадствовать, или что! Я не пойму. Потом в голову мне пришла мысли " а вдруг Света ей начала писать", но потом я поняла что это бредовый-бред просто. Что быть такого не может. То чувство к ней, которое у нее, она не должна была, да и тем более она знает что она в питере и с Аленой. Так что это не то. Теперь я хочу что бы она мне ответила. Сначала я сама боялась писать, но потом поняла что должна, просто что бы узнать, что ей надо от меня!!
Учиться у меня сил нет. Я весь день проревела сегодня. Завтра эти навыки. Я представить не могу как мне их сдавать. Сидеть читать ночь их или наплевать и лечь спать, а завтра либо тупо не идти, либо отказаться...не знаю. все равно я не выучу ничего. А если учесть что я вчера спала пару часов, я боюсь что вообще не смогу проснуться утром...хотя и спать я совсем не могу, и думаю еще и не усну....
Света Света.........КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! я не знаю как тебе это доказать, что сделать что бы ты поверила что это действительно так и я готова на все ради тебя...я не знаю. я не хочу тебя отпускать, совсем не хочу. Даже если ты будешь где-то далеко, то ощущение что мы все-равно вместе, что мы все-равно увидимся, что я твоя, ты моя, будет уменьшать это расстояние, все равно будет легче. Мне никто не нужен кроме тебя!
У нее умер отец. и она говорила про ответственность, которая ложится на нее. что на ней похороны, на ней чужая семья, что ей надо будет много работать, что у нее не будет сил на отношения и она не хочет делать больно мне, нам...она что то говорила, что 7-го, когда она на 30 мин приходила, она уже видела напряжение. только какое. блять какое...я не знаю. Для меня было счастьем видеть ее. Я её просила, просила обдумать хорошо, попробовать, но она нет. нет и все....я первое время не могла ничего сказать....а в конце, она просто ушла. просто встала и ушла. у меня все оборвалось в тот момент. Мне хотелось встать и догнать ее. Обнять и никуда не отпускать....Меня как будто опустошили и выкинули....
Я в бреду шла что бы встретиться с Олей. Шла не видя куда. Я понять не могу как я нормально добралась. Меня всю трясло, слёзы сами просто лились...Я решила написать ей. Я извинилась, сказала что безумно люблю ее и мне тяжело отпускать. Я думала она промолчит, я думала она не ответит. Ибо я была уверена, что она просто разлюбила меня, просто это совпало с поводом, т.к. я не могла поверить что говоря мне все те слова и так резко все оборвать. И она ответила, что тоже любит меня. Меня просто прорвало. я готова была упасть, лежать и рыдать на земле....Зачем то я написала что буду ждать её и надеяться на лучшее...
Мне не верится , что все закончилось, что ничего больше нет. я не хочу в это верить!
Она убрала что мы встречаемся. У меня до сих пор не поднимается рука это сделать, я просто скрыла от все и все. Я не могу это сделать. Я еще не готова.
Мне кажется что у меня нет сил плакать. у меня такая слабость, меня так трясет...
Вчера ночью я ей все-таки еще написала в вк сообщение. я не могу все оставить на такой ноте, я не хочу что бы мое последнее воспоминание о ней было такое. Я не могу это оставить так. и да, я все-таки надеюсь что у нас все наладится. Может быть не сейчас, но наладится...Я хочу хотя бы просто общаться с ней, как друг. Хотя бы попытаться...И я предложила встретиться. И она согласилась. Она согласилась. В этот момент, у меня как будто камушек от сколы откололся и упал. Где-то затаившееся надежда задрожала. Но я не хочу все так выводить. Мы просто поговорим. Не надо ничего планировать, загадывать заранее что будет, что говорить. Главное что бы она теперь позвонила, что бы у нее нашлось это время, хотя бы час. Я бы безумно хотела провести это время дома, что бы хотя бы обнять ее. Я хочу еще раз почувтсвовать ее тепло и запах. Посмотреть в её глаза. Я хочу что бы это все у меня осталось в памяти, что бы она была в моей голове. Я надеюсь, я до безумия надеюсь что мы встретимся!!!!!!
Непонятно зачем мне написала Дремкович. Зачем. Что она хочет от меня, позлорадствовать, или что! Я не пойму. Потом в голову мне пришла мысли " а вдруг Света ей начала писать", но потом я поняла что это бредовый-бред просто. Что быть такого не может. То чувство к ней, которое у нее, она не должна была, да и тем более она знает что она в питере и с Аленой. Так что это не то. Теперь я хочу что бы она мне ответила. Сначала я сама боялась писать, но потом поняла что должна, просто что бы узнать, что ей надо от меня!!
Учиться у меня сил нет. Я весь день проревела сегодня. Завтра эти навыки. Я представить не могу как мне их сдавать. Сидеть читать ночь их или наплевать и лечь спать, а завтра либо тупо не идти, либо отказаться...не знаю. все равно я не выучу ничего. А если учесть что я вчера спала пару часов, я боюсь что вообще не смогу проснуться утром...хотя и спать я совсем не могу, и думаю еще и не усну....
Света Света.........КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! я не знаю как тебе это доказать, что сделать что бы ты поверила что это действительно так и я готова на все ради тебя...я не знаю. я не хочу тебя отпускать, совсем не хочу. Даже если ты будешь где-то далеко, то ощущение что мы все-равно вместе, что мы все-равно увидимся, что я твоя, ты моя, будет уменьшать это расстояние, все равно будет легче. Мне никто не нужен кроме тебя!
она ушла от меня. "Так будет лучше. я тебя тоже люблю" от меня будто кусок вырезали. я не могу ни ходить нормально, ни сидеть. постоянно вспоминаю ее запах, улыбку, тело, голос, слова....они просто преследуют меня....
я люблю тебя не по ГОСТу выше всякой нормы, выше совести, выше времени, выше просто, выше
и не прошло 2-х месяцев наших отношений. Это проклятье? или карма? что это??? почему это все со мной?? почему у меня не может все нормально. Я не могу больше так...я не хочу что бы она уходила от меня. я не хочу что бы все это вот так окончилось. Наши последние встречи...они были не самые лучшие, все это закончилось с обидой...
черт возьми, как я ее люблю! я ее безумно люблю.
пожалуйста. Останься. Будь со мной. Вернись. Пусть все наладится. Я готова на все. Я буду ждать, буду терпеть, но самое главное что бы ты была рядом, что бы мы были вместе...
я люблю тебя не по ГОСТу выше всякой нормы, выше совести, выше времени, выше просто, выше
и не прошло 2-х месяцев наших отношений. Это проклятье? или карма? что это??? почему это все со мной?? почему у меня не может все нормально. Я не могу больше так...я не хочу что бы она уходила от меня. я не хочу что бы все это вот так окончилось. Наши последние встречи...они были не самые лучшие, все это закончилось с обидой...
черт возьми, как я ее люблю! я ее безумно люблю.
пожалуйста. Останься. Будь со мной. Вернись. Пусть все наладится. Я готова на все. Я буду ждать, буду терпеть, но самое главное что бы ты была рядом, что бы мы были вместе...
четверг, 27 февраля 2014
либо я действительно себе накручиваю, либо действительно что-то не так. я не могу уже. Эти мысли, мне кажется, скоро сведут меня с ума. Я не могу понять её. Порой все нормально, а порой...или это для нее норма, а у меня нет. бляяяяяяять
я не могу понять. это все. или как.
черт. вот сейчас вообще сверх странности разговор. просто
я не могу понять. это все. или как.
черт. вот сейчас вообще сверх странности разговор. просто
вторник, 25 февраля 2014
какой же я невыносимый параноик. У меня вечные сомнения, вечная неуверенность в себе и подозрение в окончании всего. Когда мы вместе, только тогда понимаю, что все мои мысли это бред, истинный бред сумасшедшего, но буквально день без нее, и все, моя уверенность теряется. Может это из-за того что мы мало общаемся так, от того что скудная переписка или только мне так кажущеяся, скудной. я не понимаю... И вот сейчас, у меня мысли только о том, что что-то не так. Я сама этим ухудшаю все, настраиваю на плохое. бесит меня это. Я ведь знаю что это не так, знаю что все хорошо у нас, так почему я не могу думать об этом, почему не могу постоянно радоваться этому, а не забивать себе голову глупой, ненужной ересью. Как же я хочу постоянно находиться с ней, постоянно видеть её. В такие моменты охото просто обнять и никуда не отпускать...
Учеба моя еще к херам полнейшим плывет. Я не знаю что со мной происходит и не могу с этим бороться. но я просто не хочу туда даже ходить. Даже если я собираюсь, я нахожу 100500 поводов что бы в конечном итоге не идти (все-равно опаздываю, итоговая, хочу спать, еще можно). Меня это так бесит, моя совесть меня загрызает уже. Надо со всем этим бороться. бороться самой с собой. Иначе, если я это не прекращу, напнут меня к чертям собачим. А это если не мне надо, то главное ради мамы. Ибо придется восстанавливаться, повышенная оплата, в очередной раз. Да и для меня, +1 год в этом месте я не выдержу, да и люди, которые на курс младше...это страх. Надо браться за ум. Надо учиться!
Учеба моя еще к херам полнейшим плывет. Я не знаю что со мной происходит и не могу с этим бороться. но я просто не хочу туда даже ходить. Даже если я собираюсь, я нахожу 100500 поводов что бы в конечном итоге не идти (все-равно опаздываю, итоговая, хочу спать, еще можно). Меня это так бесит, моя совесть меня загрызает уже. Надо со всем этим бороться. бороться самой с собой. Иначе, если я это не прекращу, напнут меня к чертям собачим. А это если не мне надо, то главное ради мамы. Ибо придется восстанавливаться, повышенная оплата, в очередной раз. Да и для меня, +1 год в этом месте я не выдержу, да и люди, которые на курс младше...это страх. Надо браться за ум. Надо учиться!
четверг, 20 февраля 2014
ох эта саааашааа ^^ умеет она расстрогать. я не могу это не сохранить. милости такие. вот только она так может сказать
"гвоорят люди друг друга по запаху находят. типа более подходящего человека вычисляешь и обащешься. Но мы с тобой нашли друг друга не сами и это не судьба. это просто наши тараканы родились под одним кухонным шкафом и разделились, а потом снова нашли друг друга"
"гвоорят люди друг друга по запаху находят. типа более подходящего человека вычисляешь и обащешься. Но мы с тобой нашли друг друга не сами и это не судьба. это просто наши тараканы родились под одним кухонным шкафом и разделились, а потом снова нашли друг друга"
воскресенье, 02 февраля 2014
ненавижу свои непонятные перемены в настроении. отчего!? но сейчас так как то херово. вроде бы все хорошо, но я сама себе накручиваю. сама себе копаю яму в уныние. снова. опять.
а еще она вчера сказала, что любит меня. Это так....так ново для меня. Я понимаю что это так и есть, но без вина она бы мне это явно не говорила. А я понимаю, что сама безумно влюбляюсь в нее и больше всего боюсь потерять...но в тоже время, я не могу понять точность своих чувств к ней. Эти мои вечные головняки. Почему когда у меня все хорошо, я должна все это испортить своими мыслями. Почему я начинаю много думать. Ведь мне хорошо, мне все нравится....черт возьми, как я себя ненавижу!!
А еще, я сама предложила ей жить вместе....что я делаю. я не знаю! Мы даже месяц с ней не встречаемся, но я не могу без нее. я хочу видеть ее постоянно и быть с ней рядом всегда....мне страшно то, к чему это приведет. И я очень надеюсь, что ни к чему плохому...ведь это все так серьезно. У меня никогда такого не было. Не было таких чувств, такой серьезности. Для меня это все так ново! Знаю, что ни Саша, ни Оля, а тем более Инна не одобрят это...Особенно за Инну переживаю. Она так протеворечиво отреагировала на это...я очень сильно надеюсь, что это не повлияет на нашу дружбу. Саша вроде бы приняла уже этот факт...
как же все сложно.....
еще этот закон. всего надо опасаться, предостерегаться! Ненавижу эту страну и эти законы....
а еще не знаю как перед мамой скрывать все это. Ведь у меня теперь постоянно речь будет идти о ней...а она не глупая у меня однако...
а еще она вчера сказала, что любит меня. Это так....так ново для меня. Я понимаю что это так и есть, но без вина она бы мне это явно не говорила. А я понимаю, что сама безумно влюбляюсь в нее и больше всего боюсь потерять...но в тоже время, я не могу понять точность своих чувств к ней. Эти мои вечные головняки. Почему когда у меня все хорошо, я должна все это испортить своими мыслями. Почему я начинаю много думать. Ведь мне хорошо, мне все нравится....черт возьми, как я себя ненавижу!!
А еще, я сама предложила ей жить вместе....что я делаю. я не знаю! Мы даже месяц с ней не встречаемся, но я не могу без нее. я хочу видеть ее постоянно и быть с ней рядом всегда....мне страшно то, к чему это приведет. И я очень надеюсь, что ни к чему плохому...ведь это все так серьезно. У меня никогда такого не было. Не было таких чувств, такой серьезности. Для меня это все так ново! Знаю, что ни Саша, ни Оля, а тем более Инна не одобрят это...Особенно за Инну переживаю. Она так протеворечиво отреагировала на это...я очень сильно надеюсь, что это не повлияет на нашу дружбу. Саша вроде бы приняла уже этот факт...
как же все сложно.....
еще этот закон. всего надо опасаться, предостерегаться! Ненавижу эту страну и эти законы....
а еще не знаю как перед мамой скрывать все это. Ведь у меня теперь постоянно речь будет идти о ней...а она не глупая у меня однако...
среда, 15 января 2014
это...я не знаю что сказать
во мне восторг и шок
она меня просто поцеловала. на улице. я так хотела этого.
и я не могу понять, хочу и нужно ли мне все это
у меня столько эмоций
я до сих пор не могу отойти от этого...странное чувство. муражки, как будто эйфория, так необычно. совсем
а еще охото кому то рассказать, но я не могу...не поймет.никто. единственное Инне может, хотяяяяяя...я так боюсь что меня не поймут. я не хочу никого потерять из-за этого....оооох что мне делать.....это все так сложно!!!
такое чувство что это все не со мной происходит. но я хочу опять ее увидеть. очень!
во мне восторг и шок
она меня просто поцеловала. на улице. я так хотела этого.
и я не могу понять, хочу и нужно ли мне все это
у меня столько эмоций
я до сих пор не могу отойти от этого...странное чувство. муражки, как будто эйфория, так необычно. совсем
а еще охото кому то рассказать, но я не могу...не поймет.никто. единственное Инне может, хотяяяяяя...я так боюсь что меня не поймут. я не хочу никого потерять из-за этого....оооох что мне делать.....это все так сложно!!!
такое чувство что это все не со мной происходит. но я хочу опять ее увидеть. очень!
пятница, 10 января 2014
Зря это все было. Зря я написала ему тогда, согласилась встретиться, перезвонила, пришла, увидела его. Все зря!!!!!! Мне не надо было даже отвечать ему взаимностью в сообщении...почему я такая глупая, и понимаю что я наделала, только тогда, когда все произошло....
Мне теперь так хренова от всего что было. Как летом. все опять повторилась. Нормальные люди на ошибках учатся, а я опять лезу в туже лужу...идиотка. Мне его глаза теперь везде мерещатся, запах улыбка, прикосновения. Это невыносимо...он опять полностью занял мою голову. Самое печальное, что я прекрасно понимаю, что смысла нет от всех этих моих "страданий" и самопожираний, все равно ничего не изменится и не могло измениться. Это все как курортный роман, на раз, и про который можно лишь вспоминать с улыбкой. Печальный только. А еще всему этому уже год. Поздравляю!
Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому
Печально, что только для меня все это не просто как хорошо проведенное время, а что то большее и только я так переживаю и не могу стереть это с памяти...уверена, что для него это простая интрижка на ночь, про которую он даже вспоминать не будет....
Виктор Игоревич, Вы так меня бесите, но и так нравитесь. Я так хочу вас незнать, но я не хочу забыть ни одной секунды проведенной с вместе вами. Я так хочу быть с вами всегда, но это так невозможно....
Мне теперь так хренова от всего что было. Как летом. все опять повторилась. Нормальные люди на ошибках учатся, а я опять лезу в туже лужу...идиотка. Мне его глаза теперь везде мерещатся, запах улыбка, прикосновения. Это невыносимо...он опять полностью занял мою голову. Самое печальное, что я прекрасно понимаю, что смысла нет от всех этих моих "страданий" и самопожираний, все равно ничего не изменится и не могло измениться. Это все как курортный роман, на раз, и про который можно лишь вспоминать с улыбкой. Печальный только. А еще всему этому уже год. Поздравляю!
Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому
Печально, что только для меня все это не просто как хорошо проведенное время, а что то большее и только я так переживаю и не могу стереть это с памяти...уверена, что для него это простая интрижка на ночь, про которую он даже вспоминать не будет....
Виктор Игоревич, Вы так меня бесите, но и так нравитесь. Я так хочу вас незнать, но я не хочу забыть ни одной секунды проведенной с вместе вами. Я так хочу быть с вами всегда, но это так невозможно....
четверг, 09 января 2014
надо решаться и надо делать! хватит всего бояться уже. Хотя бы через страх, но делать!!!!
ТО ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ СЕМЕСТР:
- учеба
- тренажерка
- худеть
- немецкий
- работа (по возможность), либо экономить!
хватит быть тряпкой. Почему я не могу себя сдерживать. У меня есть желания, я должна действовать к их выполнению, а не наоборот. У меня вечный регресс во всем...учеда к ебеням, фигура так же. так я ничего не добьюсь...нужно-нужно двигаться вперед!!!
Ну вот..началось у меня...добавить добавила, а теперь жалею...почему люди сами не могут первыми писать...не думаю, что у этого чувака с этим проблемы...но я же не знаю что писать. Точнее у меня в голове как всегда уже готов диалог, с печальным исходом...грёбаный интроверт. Мои мысли меня погубят!!! написать или нет....
обращусь ка я к японским гаданиям...бред, но все же. вчера не подвели...наверно
Торопясь в дорогу,
Мы даров собрать не успели,
О гора Приношений!
Но утешься: на склонах твоих -
Облетающих кленов парча.
что это О___О
написала. но видимо зря. Желания разговаривать я не вижу в ответах...Ну да ладно. Все равно, мы даже не встретимся в будущем.
спросила у японских стишком, появится ли у меня в скором времени парень, вот ответ:
Песня императора [Тэндзи],
посланная принцессе Кагами
Торопясь в дорогу,
Мы даров собрать не успели,
О гора Приношений!
Но утешься: на склонах твоих -
Облетающих кленов парча.
они меня в очередной раз в водят в заблуждение.
ТО ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ СЕМЕСТР:
- учеба
- тренажерка
- худеть
- немецкий
- работа (по возможность), либо экономить!
хватит быть тряпкой. Почему я не могу себя сдерживать. У меня есть желания, я должна действовать к их выполнению, а не наоборот. У меня вечный регресс во всем...учеда к ебеням, фигура так же. так я ничего не добьюсь...нужно-нужно двигаться вперед!!!
Ну вот..началось у меня...добавить добавила, а теперь жалею...почему люди сами не могут первыми писать...не думаю, что у этого чувака с этим проблемы...но я же не знаю что писать. Точнее у меня в голове как всегда уже готов диалог, с печальным исходом...грёбаный интроверт. Мои мысли меня погубят!!! написать или нет....
обращусь ка я к японским гаданиям...бред, но все же. вчера не подвели...наверно
Торопясь в дорогу,
Мы даров собрать не успели,
О гора Приношений!
Но утешься: на склонах твоих -
Облетающих кленов парча.
что это О___О
написала. но видимо зря. Желания разговаривать я не вижу в ответах...Ну да ладно. Все равно, мы даже не встретимся в будущем.
спросила у японских стишком, появится ли у меня в скором времени парень, вот ответ:
Песня императора [Тэндзи],
посланная принцессе Кагами
Торопясь в дорогу,
Мы даров собрать не успели,
О гора Приношений!
Но утешься: на склонах твоих -
Облетающих кленов парча.
они меня в очередной раз в водят в заблуждение.
пятница, 03 января 2014
Паша сообщил что уезжает в Питер...что то меня это так огорчило. Не знаю почему.
А ещё херова так, не знаю почему...аж плакать хочется. Это наверно все моё плохое настроение и песня...она даёт своё...
Этот Витя ещё....ну почему, чему я не могу с ним нормально разговаривать... Я как будто забываю все слова, все что можно сказать , как будто тупею резко...как меня это бесит. Не удивительно что он мне не пишет никогда, ибо не о чем разговаривать. Чёрт, как же я хочу с ним встретиться то, что бы он трогал меня, целовал, как же я хочу чувствовать его тело и его запах....я понимаю, что от того что мы сейчас раз увидимся, мне легче не станет, но ерт возьми, я не могу не видеть его! Гребаных 7 лет...7 лет уже с того момента когда я его увидела, когда он мне начал нравится...мне интересно, что если бы мы жили в одном городе, что было бы, мы были бы вместе или не было бы даже этого? Может мы бы вообще не общались? А как бы хотелось первое...как бы хотелось понимать , что вот, ты его, а он твоё! НОО.....бесит!
Мне кажется, то я сама на себя больше злюсь иногда...ну что, дура ведь. Глупая дура!
А ещё херова так, не знаю почему...аж плакать хочется. Это наверно все моё плохое настроение и песня...она даёт своё...
Этот Витя ещё....ну почему, чему я не могу с ним нормально разговаривать... Я как будто забываю все слова, все что можно сказать , как будто тупею резко...как меня это бесит. Не удивительно что он мне не пишет никогда, ибо не о чем разговаривать. Чёрт, как же я хочу с ним встретиться то, что бы он трогал меня, целовал, как же я хочу чувствовать его тело и его запах....я понимаю, что от того что мы сейчас раз увидимся, мне легче не станет, но ерт возьми, я не могу не видеть его! Гребаных 7 лет...7 лет уже с того момента когда я его увидела, когда он мне начал нравится...мне интересно, что если бы мы жили в одном городе, что было бы, мы были бы вместе или не было бы даже этого? Может мы бы вообще не общались? А как бы хотелось первое...как бы хотелось понимать , что вот, ты его, а он твоё! НОО.....бесит!
Мне кажется, то я сама на себя больше злюсь иногда...ну что, дура ведь. Глупая дура!