какой же я невыносимый параноик. У меня вечные сомнения, вечная неуверенность в себе и подозрение в окончании всего. Когда мы вместе, только тогда понимаю, что все мои мысли это бред, истинный бред сумасшедшего, но буквально день без нее, и все, моя уверенность теряется. Может это из-за того что мы мало общаемся так, от того что скудная переписка или только мне так кажущеяся, скудной. я не понимаю... И вот сейчас, у меня мысли только о том, что что-то не так. Я сама этим ухудшаю все, настраиваю на плохое. бесит меня это. Я ведь знаю что это не так, знаю что все хорошо у нас, так почему я не могу думать об этом, почему не могу постоянно радоваться этому, а не забивать себе голову глупой, ненужной ересью. Как же я хочу постоянно находиться с ней, постоянно видеть её. В такие моменты охото просто обнять и никуда не отпускать...
Учеба моя еще к херам полнейшим плывет. Я не знаю что со мной происходит и не могу с этим бороться. но я просто не хочу туда даже ходить. Даже если я собираюсь, я нахожу 100500 поводов что бы в конечном итоге не идти (все-равно опаздываю, итоговая, хочу спать, еще можно). Меня это так бесит, моя совесть меня загрызает уже. Надо со всем этим бороться. бороться самой с собой. Иначе, если я это не прекращу, напнут меня к чертям собачим. А это если не мне надо, то главное ради мамы. Ибо придется восстанавливаться, повышенная оплата, в очередной раз. Да и для меня, +1 год в этом месте я не выдержу, да и люди, которые на курс младше...это страх. Надо браться за ум. Надо учиться!