воскресенье, 30 октября 2016
ну воот вообще его не пойму. ЧТо он хочет от меня. Он меня зафрендил что ли?!! Какого черта тогда пишет постоянно. Что то хочет от меня. Причем сам же пишет, рассказывает что. Вчера вот, в баре сидит и все-равно пишет.... А тут я его позвола со мной в кино, а он не знает. Не знает блять. Как можно не знать, пойдешь ты или нет. Ладно если бы там планы какие то. А он же нихрена не делает, пары и все. И с кем то куда то ходит. С друзьями он значит находит время постоянно сидеть, а встретиться нет. Это все и определяет. Что нахрен не надо ему все это. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка...
не пойму я этого вову. Не пойму, что он хочет от меня. Он ведет себя странно. Друзья мы или как, или что. Вот сегодня, когда я сказала что уеду, это его а как же я. ну я написала серьезно. А что от него. Тишина в ответ. прочитал и молчит \
суббота, 29 октября 2016
Сейчас в магазине увидела Али. Оооох....это было крайне неожиданно. Сколько я хотела этого и даже не надеялась . А тут опять. Наше место встречи...как и в том году... Он так хорош...аж бесит меня. А еще, он раньше увидел меня, и если бы не хотел успел бы вполне уйти и типа не видит, но он подождал. Стоял и ждал меня....Ох этот Али. С ума меня сведет .
Как бы я хотела быть на месте его девушки :с вот правда.....Ей безумно с ним повезло. Он прекрасен. Прекрасен во всем. Да, я не знаю его характера, но блииин.... все что изместо мне о нем, уже меня безумно радует. Я бы так хотела быть с ним. Я бы даже хотела быть с ним этот промежуток в виде того что было до этого между нами...
Но как я понимаю, ничего не будет...к огромному сожалению. Он живет со своей девушкой, так что...это уже не возможно
Как бы я хотела быть на месте его девушки :с вот правда.....Ей безумно с ним повезло. Он прекрасен. Прекрасен во всем. Да, я не знаю его характера, но блииин.... все что изместо мне о нем, уже меня безумно радует. Я бы так хотела быть с ним. Я бы даже хотела быть с ним этот промежуток в виде того что было до этого между нами...
Но как я понимаю, ничего не будет...к огромному сожалению. Он живет со своей девушкой, так что...это уже не возможно
воскресенье, 23 октября 2016
нашла страницу Соболева. И теперь прям не знаю, написать ему что то типа "оо. Дима. Случайно увидела тебя на фото и даже не узнала, как у тебя дела? Как ты?". И вот не знаю. И охото. И как то сыкатно что ли. Все я боюсь показаться навязчивой или одинокой отчаянной.... Но с другой стороны, я даже добавлять его не буду. Просто напишу, поговорим, может, если захочет, а нет, так нет. Думаю, что тут ничего нет такого.
теперь я заедаю все это конфетами...красота!! не жрать, что бы потом натрескаться сосалок. Я молодец. И это хорошо, что у меня нет денег, иначе, я сейчас бы обожралась какого-нибудь дерьма!!!
он написал.... Он написал, как ни в чем не бывало. И мы говорили. И я поняла, как же мне этого не хватало....общения с ним... И как я соскучилась...
И вот я ведь понимаю, что он написал. В инсте его бабы, отметка, что она в кз. Следовательно он один. Следовательно все понятно.
НО
но блять...
мы поговорили. Он был как всегда в своем репертуаре. Юля уже размечталась. В голову только мысли о нем, как он позовет меня, как мы встретимся.
Но ему надо было уйти. Вернулся, написал. Все было прекрасно и потом он опять вышел. Вышел и теперь молчит....тишина . Сообщение даже не прочитал.
Зашла на страницу его бабы, она в сети....ну это то понятно.
Просто не надо было мне мечтать. Глупая....размечталась...что у нас что то будет, что мы встретимся. Уже и время 10 часов. Теперь явно не позовет. А потом я работаю. А потом баба приедет... короче все. Засунь Юля свои мечты обратно туда же, откуда и вытащила. Одно интересно, вот зачем тогда писал мне.... Сколько мы не общались и все было нормально. А тут вспомнил...и забыл, как я вижу :с
И вот я ведь понимаю, что он написал. В инсте его бабы, отметка, что она в кз. Следовательно он один. Следовательно все понятно.
НО
но блять...
мы поговорили. Он был как всегда в своем репертуаре. Юля уже размечталась. В голову только мысли о нем, как он позовет меня, как мы встретимся.
Но ему надо было уйти. Вернулся, написал. Все было прекрасно и потом он опять вышел. Вышел и теперь молчит....тишина . Сообщение даже не прочитал.
Зашла на страницу его бабы, она в сети....ну это то понятно.
Просто не надо было мне мечтать. Глупая....размечталась...что у нас что то будет, что мы встретимся. Уже и время 10 часов. Теперь явно не позовет. А потом я работаю. А потом баба приедет... короче все. Засунь Юля свои мечты обратно туда же, откуда и вытащила. Одно интересно, вот зачем тогда писал мне.... Сколько мы не общались и все было нормально. А тут вспомнил...и забыл, как я вижу :с
воскресенье, 07 июня 2015
как же я сейчас сдерживаюсь, что бы не нагрубить Саше....
Какого хрена, она решает, что мне надо и прибивает социальные нормы....
как меня это бесит.
что бы не послать её и не обидеть, надо завязывать эту тему и вообще никогда не рассказывать ничего и не обсуждать по этому поводу!!!
Какого хрена, она решает, что мне надо и прибивает социальные нормы....
как меня это бесит.
что бы не послать её и не обидеть, надо завязывать эту тему и вообще никогда не рассказывать ничего и не обсуждать по этому поводу!!!
суббота, 23 мая 2015
Хочу что-нибудь написать, а даже не знаю что...
как то пусто в голове. Точнее мыслей в ней много, все они как волчок крутятся, беспорядочно, но не могу их высказать что ли.
Почему у меня странное чувство к Яне, и не могу понять какое у нее ко мне. Вроде бы мы общаемся хорошо, но когда видимся, личное пространство нарушается, меня это смущает. Наверно это норма, я просто не привыкшая и слишком всё через чур понимаю. Глупая
А еще, я как всегда накручиваю себе. Вот сегодня например, мне кажется, что из нашей беседы, со мной не хотят общаться, как то сухо отвечают, или не поддерживают, но не у всегда ведь так, но когда мы встретились вечером, я понимаю что все нормально. Мои сомнения во всем меня когда нибудь доведут...
Иногда мне кажется, что одной быть так проще...
Что-то хотела написать и забыла...как всегда
мой мозг рыбки меня убивает
даже простого не могу запомнить. и так туплю всегда на парах. бесит!
ненавижу себя.
Я хочу быть лучшей. Умной, общительной, интересной, красивой, стройной...но. Это все не про меня
Я ленивая и это мешает мне.
И вот сейчас. Я пишу, кем я хочу являться, но вместо этого, я весь день валяюсь в кровати, смотря всякие сериалы и не занимаясь делом. А потом еще жалуюсь на что то. Сама виновата. Сама не развиваюсь
как же я себя за это ненавижу.
И с Сашкой мы стали меньше общаться. Я совсем отстраняюсь от всех. иногда не понимаю, зачем вообще мне нужен контакт.
как то пусто в голове. Точнее мыслей в ней много, все они как волчок крутятся, беспорядочно, но не могу их высказать что ли.
Почему у меня странное чувство к Яне, и не могу понять какое у нее ко мне. Вроде бы мы общаемся хорошо, но когда видимся, личное пространство нарушается, меня это смущает. Наверно это норма, я просто не привыкшая и слишком всё через чур понимаю. Глупая
А еще, я как всегда накручиваю себе. Вот сегодня например, мне кажется, что из нашей беседы, со мной не хотят общаться, как то сухо отвечают, или не поддерживают, но не у всегда ведь так, но когда мы встретились вечером, я понимаю что все нормально. Мои сомнения во всем меня когда нибудь доведут...
Иногда мне кажется, что одной быть так проще...
Что-то хотела написать и забыла...как всегда
мой мозг рыбки меня убивает
даже простого не могу запомнить. и так туплю всегда на парах. бесит!
ненавижу себя.
Я хочу быть лучшей. Умной, общительной, интересной, красивой, стройной...но. Это все не про меня
Я ленивая и это мешает мне.
И вот сейчас. Я пишу, кем я хочу являться, но вместо этого, я весь день валяюсь в кровати, смотря всякие сериалы и не занимаясь делом. А потом еще жалуюсь на что то. Сама виновата. Сама не развиваюсь
как же я себя за это ненавижу.
И с Сашкой мы стали меньше общаться. Я совсем отстраняюсь от всех. иногда не понимаю, зачем вообще мне нужен контакт.
вторник, 19 мая 2015
О мой Глоб!!!!!
Я читаю сообщения от нее и уже лыба на пол лица :с
Эх, как же охото хоть разок с ней встретиться...дерьмоооо!!!!
Я понимаю, что ничего у нас не будет и что это все мой бред....но так охото.
Ну вот, теперь хоть мне кто-то нравится
Я читаю сообщения от нее и уже лыба на пол лица :с
Эх, как же охото хоть разок с ней встретиться...дерьмоооо!!!!
Я понимаю, что ничего у нас не будет и что это все мой бред....но так охото.
Ну вот, теперь хоть мне кто-то нравится
понедельник, 11 мая 2015
ох ты ж ёмаё.....
меня раздражает даже то, как она ест яблоко. Я готова засунуть ей его по самые гланды...что бы она вообще жевать не смогла больше.....
почему моя кровать напротив её и я вижу её постоянно....
а что еще больше этого может раздражать, так это как она чистит зубы зубной нитью...это причмокиваение, щёлканье нить о ее зубы, выражение лица самоо... и полоскание рта после
ооооооооо когда это прекратится ужеее!!!???
меня раздражает даже то, как она ест яблоко. Я готова засунуть ей его по самые гланды...что бы она вообще жевать не смогла больше.....
почему моя кровать напротив её и я вижу её постоянно....
а что еще больше этого может раздражать, так это как она чистит зубы зубной нитью...это причмокиваение, щёлканье нить о ее зубы, выражение лица самоо... и полоскание рта после
ооооооооо когда это прекратится ужеее!!!???
воскресенье, 10 мая 2015
Убогое чмо.Почему я так себя не люблю. не могу понять. Да, бывают такие моменты, когда в принципе, я могу смотреть на себя в зеркало и воспринимать внешность адекватно, но в большинстве моментов, я не хочу даже смотреть в него. А фотографии, о святые угодники. С каждым новым фото, мне все меньше и меньше охото жить дальше. Они ужасны. Я ужасна.
Иногда охото окуклиться и не выходить в мир, к людям. И сейчас именно такой момент.Наверно самое простое, это заниматься самобичеванием, но надо что то ведь делать с этим, как то исправлять. Но как? Что сделать, что бы стать красивой, умной, стройной. Хотя...ответы на поверхности
:с
дерьмо
все дерьмо
аааааааааааааааааааааааааа
Я совсем запуталась в себе. Не знаю что хочу. Вообще.
еще эти идиотские выходные. Хотя нет, они прошли очень хорошо, с хорошими людьми. Но почему я ощущаю все равно одиноко.
После каждой прогулки, я возвращаюсь домой и ощущаю пустоту в себе. Непонятную такую, которая сама по себе появляется и разрастается. А мне, от этой пустоты охото раствориться, или засеть в какой нибудь дальний угол шкафа и сидеть там пока это все не пройдет, не затянется....
Грустно. Я сама себя угнетаю. Хотя не думаю не о чем, даже не пытаюсь. Может наоборот, из-за того что нет мыслей в голове это все и наступает. Может наоборот, мне стоит больше думать.
Нет. Если я буду думать, эта пустота еще заполнится дерьмом. Лучше точно не станет.
Не хочу что бы они возвращались в комнату. Как же хорошо мне одной сидеть тут
никого нет перед глазами, никто не ходит.
Мне кажется, когда Маша приедет, я разревусь. Вот прям навзрыд....
Когда это все закончится
Как же охото бросить все и уехать. Одной. Куда нибудь далеко, в новое место. Где я не буду никого знать, меня не будут знать. И просто наслаждаться этим новым миром. Отстраниться от всего: интернета, телефона, друзей. Ненадо никого, только я и новое пространство...
Я запуталась в себе. Что я хочу, что надо, что мне делать вообще.
В голове одно сплошное противоречие и хаос.
Даже тут хаос. В словах хаос.
Почему нельзя поменять внешность. Почему не может появиться золотая рыбка или добрая фея, которым можно было бы загадать желание. Выбрать себе идеальное лицо, тело, кожу, волосы. Все, как хочу именно я....Это было бы прекрасно...
Все говорят, что я похожа на маму и я сама это вижу. Но я не хочу быть на нее похожей. Вообще. Ни капли. Мне становится еще более грустно, когда я осознаю, что она сейчас, это я в 40 лет. Я не хочу. Совсем не хочу этого. Я люблю свою маму, очень люблю. Она самое дорогое, что есть у меня, но я не хочу становиться ею внешне, не хочу быть похожей на нее....
Наверно неправильно говорить и думать так. Наверно за все мои слова и мысли меня и наказывают. За всю мою желчь, внутреннюю черноту. Но она, это и есть я. Т.е. я это и есть вся эта желчь. И почему я тогда удивляюсь своему виду, всем своим прыщам и жиру....
Я отвратительна!!!!
Иногда охото окуклиться и не выходить в мир, к людям. И сейчас именно такой момент.Наверно самое простое, это заниматься самобичеванием, но надо что то ведь делать с этим, как то исправлять. Но как? Что сделать, что бы стать красивой, умной, стройной. Хотя...ответы на поверхности
:с
дерьмо
все дерьмо
аааааааааааааааааааааааааа
Я совсем запуталась в себе. Не знаю что хочу. Вообще.
еще эти идиотские выходные. Хотя нет, они прошли очень хорошо, с хорошими людьми. Но почему я ощущаю все равно одиноко.
После каждой прогулки, я возвращаюсь домой и ощущаю пустоту в себе. Непонятную такую, которая сама по себе появляется и разрастается. А мне, от этой пустоты охото раствориться, или засеть в какой нибудь дальний угол шкафа и сидеть там пока это все не пройдет, не затянется....
Грустно. Я сама себя угнетаю. Хотя не думаю не о чем, даже не пытаюсь. Может наоборот, из-за того что нет мыслей в голове это все и наступает. Может наоборот, мне стоит больше думать.
Нет. Если я буду думать, эта пустота еще заполнится дерьмом. Лучше точно не станет.
Не хочу что бы они возвращались в комнату. Как же хорошо мне одной сидеть тут
никого нет перед глазами, никто не ходит.
Мне кажется, когда Маша приедет, я разревусь. Вот прям навзрыд....
Когда это все закончится
Как же охото бросить все и уехать. Одной. Куда нибудь далеко, в новое место. Где я не буду никого знать, меня не будут знать. И просто наслаждаться этим новым миром. Отстраниться от всего: интернета, телефона, друзей. Ненадо никого, только я и новое пространство...
Я запуталась в себе. Что я хочу, что надо, что мне делать вообще.
В голове одно сплошное противоречие и хаос.
Даже тут хаос. В словах хаос.
Почему нельзя поменять внешность. Почему не может появиться золотая рыбка или добрая фея, которым можно было бы загадать желание. Выбрать себе идеальное лицо, тело, кожу, волосы. Все, как хочу именно я....Это было бы прекрасно...
Все говорят, что я похожа на маму и я сама это вижу. Но я не хочу быть на нее похожей. Вообще. Ни капли. Мне становится еще более грустно, когда я осознаю, что она сейчас, это я в 40 лет. Я не хочу. Совсем не хочу этого. Я люблю свою маму, очень люблю. Она самое дорогое, что есть у меня, но я не хочу становиться ею внешне, не хочу быть похожей на нее....
Наверно неправильно говорить и думать так. Наверно за все мои слова и мысли меня и наказывают. За всю мою желчь, внутреннюю черноту. Но она, это и есть я. Т.е. я это и есть вся эта желчь. И почему я тогда удивляюсь своему виду, всем своим прыщам и жиру....
Я отвратительна!!!!
четверг, 23 октября 2014
я в полной потере мыслей, по поводу того, что мне делать...
Я понимаю, что это общение совсем не просто так, что оно к чему то ведет. Но я до сих пор не могу понять, а надо ли оно мне вообще, хочу ли я. Я боюсь, что сейчас это все так далеко зайдет, что я потом совсем запутаюсь, увязну и буду сожалеть обо всем.
И я не знаю даже с кем посоветоваться. Да, я могу поговорить с Сашей, Олей, но я не хочу им вообще рассказывать, что я опять увязла в эту хрень. Я боюсьпочему то им это говорить, а самой принимать решение так невероятно сложно.
Я не хочу выходить в вк, я не хочу выходить из комнаты, потому что боюсь встретиться, боюсь необходимости отвечать на сообщения. Надо было изначально ничего не начинать.
Я себя не понимаю вообще. Когда мы просто проходили по коридору, да, я замечала взгляд на себе, меня даже как то интересовала, не однократно заходила на страницу, не могу отрицать, что даже симпатия была, но сейчас, когда началось общение, меня всю перебило.
Я боюсь все начинать.
С одной стороны, я понимаю почему во мне такое смятение. Я хотела, так сказать, "завязать" с этим всем, как с сигаретами. Но опять лезу туда же. Причем, можно сказать, сама. Понимая в чем дело, я продолжаю милое общение, соглашалась на прогулки. Только понять не могу, нахрена, ради того что бы убить свое кроватолежание нудное, или я действительно хочу что-то. Я не могу разобраться в себе, кто я, что я хочу. Меня это просто убивает. Мне хочется отказаться от всего, полностью, вообще.
Так же, я думаю, может попробовать, посмотреть что будет, но в тоже время. в противовес, у меня в голове идет, а надо ли оно мне, не из-за того ли это, что я одна и кто-то пытается сблизиться со мной и во мне просто говорит одиночество и желание быть желанной.
бляяяять
я не знаю
но с другой стороны, да тот же Виталя, так же все лезет, но я ведь даже не думаю о том что бы с ним у меня что то было.... и мы разные очень, где-то в общении, интересы, и я выше...
меня все это с ума сведет. Я уже пятый день размышляю по поводу всего этого, и уже окончательно запуталась и в себе, и в происходящем. Что мне надо? зачем мне это надо? - я не знаю!
Я понимаю, что это общение совсем не просто так, что оно к чему то ведет. Но я до сих пор не могу понять, а надо ли оно мне вообще, хочу ли я. Я боюсь, что сейчас это все так далеко зайдет, что я потом совсем запутаюсь, увязну и буду сожалеть обо всем.
И я не знаю даже с кем посоветоваться. Да, я могу поговорить с Сашей, Олей, но я не хочу им вообще рассказывать, что я опять увязла в эту хрень. Я боюсьпочему то им это говорить, а самой принимать решение так невероятно сложно.
Я не хочу выходить в вк, я не хочу выходить из комнаты, потому что боюсь встретиться, боюсь необходимости отвечать на сообщения. Надо было изначально ничего не начинать.
Я себя не понимаю вообще. Когда мы просто проходили по коридору, да, я замечала взгляд на себе, меня даже как то интересовала, не однократно заходила на страницу, не могу отрицать, что даже симпатия была, но сейчас, когда началось общение, меня всю перебило.
Я боюсь все начинать.
С одной стороны, я понимаю почему во мне такое смятение. Я хотела, так сказать, "завязать" с этим всем, как с сигаретами. Но опять лезу туда же. Причем, можно сказать, сама. Понимая в чем дело, я продолжаю милое общение, соглашалась на прогулки. Только понять не могу, нахрена, ради того что бы убить свое кроватолежание нудное, или я действительно хочу что-то. Я не могу разобраться в себе, кто я, что я хочу. Меня это просто убивает. Мне хочется отказаться от всего, полностью, вообще.
Так же, я думаю, может попробовать, посмотреть что будет, но в тоже время. в противовес, у меня в голове идет, а надо ли оно мне, не из-за того ли это, что я одна и кто-то пытается сблизиться со мной и во мне просто говорит одиночество и желание быть желанной.
бляяяять
я не знаю
но с другой стороны, да тот же Виталя, так же все лезет, но я ведь даже не думаю о том что бы с ним у меня что то было.... и мы разные очень, где-то в общении, интересы, и я выше...
меня все это с ума сведет. Я уже пятый день размышляю по поводу всего этого, и уже окончательно запуталась и в себе, и в происходящем. Что мне надо? зачем мне это надо? - я не знаю!
понедельник, 20 октября 2014
Итак, мы тут с Сашей, решили подсчитать всех наших отношений и недоотношений.
и будут всех моих 40 кошек в будущем звать этими именами.
Начнем с меня:
Паша, Юля, Андрей, Ангелина, Толик, Андрей, Виталя-святой, Рома, Витя, Виталя, Иван-уебан, Дима, Игореша, Денис, Игорь, Света, Алина
Саша:
и будут всех моих 40 кошек в будущем звать этими именами.
Начнем с меня:
Паша, Юля, Андрей, Ангелина, Толик, Андрей, Виталя-святой, Рома, Витя, Виталя, Иван-уебан, Дима, Игореша, Денис, Игорь, Света, Алина
Саша:
воскресенье, 19 октября 2014
Иногда, я не понимаю, что я дела, зачем я это делаю.
Сейчас я понимаю эту книгу, "Исповедь маски" Юкио Мисимо. Все эти проблемы и переживание.
Во мне как будто борется две личности, я не знаю что мне делать. Кем мне быть. Как мне быть. Я невероятно запуталась в себе, в том что мне надо.
Я с обной стороны, хочу выплеснуть кому нибудь все это, посоветоваться, но не кому. Я не хочу это обсуждать с Сашей, или Олей, и тем более с Инной....
И я не пойму, то ли я просто так реагирую, на то что кто-то ко мне испытывает какую то симпатию, то это это действительно я хочу так делать. Ощущение раздвоения личности, нормальная я - тихая, скромная, и ню-меня - на все готовая....
ну почему мне не попадается нормальный мужик, что бы я осела и успокоилась.
а с другой стороны, может так и надо. Может это действительно, моя реальность, то, кем я должна быть. Но я хочу по-нормальному все, по стандартному...
что мне делать? что? что? что? скажи же мне, что делать? ? ?
я головой об стену готова биться
Я понимаю ведь, что лучше не делать этого, что надо остановиться и все, что ничего не светит, но нет же, я делаю все с точностью, да на оборот.
ёбаноеблядство.
Душа задыхается. Мозги разрываются
Я хочу уехать от сюда, далеко, навсегда. Я хочу покинуть этот город быстрее
Сейчас я понимаю эту книгу, "Исповедь маски" Юкио Мисимо. Все эти проблемы и переживание.
Во мне как будто борется две личности, я не знаю что мне делать. Кем мне быть. Как мне быть. Я невероятно запуталась в себе, в том что мне надо.
Я с обной стороны, хочу выплеснуть кому нибудь все это, посоветоваться, но не кому. Я не хочу это обсуждать с Сашей, или Олей, и тем более с Инной....
И я не пойму, то ли я просто так реагирую, на то что кто-то ко мне испытывает какую то симпатию, то это это действительно я хочу так делать. Ощущение раздвоения личности, нормальная я - тихая, скромная, и ню-меня - на все готовая....
ну почему мне не попадается нормальный мужик, что бы я осела и успокоилась.
а с другой стороны, может так и надо. Может это действительно, моя реальность, то, кем я должна быть. Но я хочу по-нормальному все, по стандартному...
что мне делать? что? что? что? скажи же мне, что делать? ? ?
я головой об стену готова биться
Я понимаю ведь, что лучше не делать этого, что надо остановиться и все, что ничего не светит, но нет же, я делаю все с точностью, да на оборот.
ёбаноеблядство.
Душа задыхается. Мозги разрываются
Я хочу уехать от сюда, далеко, навсегда. Я хочу покинуть этот город быстрее
вторник, 30 сентября 2014
ооох....вот что я за дурак то такой и не могу просто написать человеку. я уже в голове всевозможные варианты простого "Привет" перебрала. два часа собираюсь с мыслями...я отчаянный идиот...
мне кажется почитать здесь все мои записи, так только и есть везде, что я боюсь кому нибудь написать, или еще что-то в этом роде)
мне кажется почитать здесь все мои записи, так только и есть везде, что я боюсь кому нибудь написать, или еще что-то в этом роде)
понедельник, 25 августа 2014
и еще
Вселенная, слышишь, я сдам эти экзамены, сразу!
8.09.2014 и 19.09.2014. Я сдам их!
P.S. Не сразу, но сдала. Год не потерян!!
Вселенная, слышишь, я сдам эти экзамены, сразу!
8.09.2014 и 19.09.2014. Я сдам их!
P.S. Не сразу, но сдала. Год не потерян!!
Сложно как то все получается, или я сама усложняю все. Как всегда в неведение...
Сашка уехала. Такое ощущение что на этом все, хотя все как всегда, только раньше я уезжала, а тут мы обе, да и еще она раньше. Резко стало так одиноко. Хотя что изменилось, мы так же будем общаться, созваниваться, даже лучше чем было раньше, правда, что уже не увидимся. Это конечно все портит...В такие моменты, я понимаю, что она для меня один из самых дорогих людей.
И эта вечная печаль, в связи с отъездом. Не знаю, уже три года так, но я все не могу привыкнуть. Мне постоянно охото плюнуть на все, и остаться дома. Я не хочу в общагу, я не горю великим желанием видеть всех тех людей, одногруппников, Олю. Единственных, это наверно Сережу, к нему у меня пока что отношение не ухудшилось...
А еще, я невероятно запуталась в себе. Это непонятность, по поводу "кто я", "зачем я", "кто мне нужен" и "с кем я хочу быть". Мне кажется, что Саша, как всегда, была права, что Света, это отчаение, что я пала на то, что кто-то ко мне испытывает чувства. И теперь я не знаю что мне нужно, кто мне нужен. К парнем ведь у меня тоже тяга есть, и это мне выносит мозг. невероятно просто! Сегодня, провожая Сашу (такая каша в голове, что слова не встают даже по порядку), встретили там Витю. Меня как кипятком обдало, все трясти внутри начало. И как всегда я делаю вид что не вижу, прикидываюсь дурочкой -_- А он сам еще и подошёл. Правда неловкости не было предела и наша беседа окончилась практически и не начавшись. Я благодарна Сашке, что она вынудила, так сказать, подойти меня к ним потом. В конечном итоге он довез домой меня, ох это неловкое молчание, неловкое ощущение, разговоры про его девушку...зачем он все мне это рассказывал. Пытался дать понять что между нами все? пфф...как будто я сама не знаю. как будто я сама этого не понимаю. Даже если бы у него не было девушки, этих наших разовых встреч все равно бы уже больше не было. Я уже не могу. Но я поняла, увидев его, что чёрт возьми...что это наверно тот человек, с которым я не задумываясь хотела бы быть вместе, всю жизнь. В такие моменты, я думаю, почему жизнь так несправедливо. Мы ведь могли бы быть вместе. Сколько раз могло бы все начаться, еще давно тогда, первый раз, в 10 классе. А потом, наш первый раз, почему судьба не могла все продолжить, а не оставить как есть. Я не знаю, моя ли в этом вина, либо вообще ничей вины нет и это так и должно было бы быть. Да и вообще, хотел ли он или задумывался ли он хоть раз сам об этом...а что было бы если бы мы все таки были вместе, или еще все впереди. или я больше его не увижу даже никогда. Чёртова жизнь.
Сашка уехала. Такое ощущение что на этом все, хотя все как всегда, только раньше я уезжала, а тут мы обе, да и еще она раньше. Резко стало так одиноко. Хотя что изменилось, мы так же будем общаться, созваниваться, даже лучше чем было раньше, правда, что уже не увидимся. Это конечно все портит...В такие моменты, я понимаю, что она для меня один из самых дорогих людей.
И эта вечная печаль, в связи с отъездом. Не знаю, уже три года так, но я все не могу привыкнуть. Мне постоянно охото плюнуть на все, и остаться дома. Я не хочу в общагу, я не горю великим желанием видеть всех тех людей, одногруппников, Олю. Единственных, это наверно Сережу, к нему у меня пока что отношение не ухудшилось...
А еще, я невероятно запуталась в себе. Это непонятность, по поводу "кто я", "зачем я", "кто мне нужен" и "с кем я хочу быть". Мне кажется, что Саша, как всегда, была права, что Света, это отчаение, что я пала на то, что кто-то ко мне испытывает чувства. И теперь я не знаю что мне нужно, кто мне нужен. К парнем ведь у меня тоже тяга есть, и это мне выносит мозг. невероятно просто! Сегодня, провожая Сашу (такая каша в голове, что слова не встают даже по порядку), встретили там Витю. Меня как кипятком обдало, все трясти внутри начало. И как всегда я делаю вид что не вижу, прикидываюсь дурочкой -_- А он сам еще и подошёл. Правда неловкости не было предела и наша беседа окончилась практически и не начавшись. Я благодарна Сашке, что она вынудила, так сказать, подойти меня к ним потом. В конечном итоге он довез домой меня, ох это неловкое молчание, неловкое ощущение, разговоры про его девушку...зачем он все мне это рассказывал. Пытался дать понять что между нами все? пфф...как будто я сама не знаю. как будто я сама этого не понимаю. Даже если бы у него не было девушки, этих наших разовых встреч все равно бы уже больше не было. Я уже не могу. Но я поняла, увидев его, что чёрт возьми...что это наверно тот человек, с которым я не задумываясь хотела бы быть вместе, всю жизнь. В такие моменты, я думаю, почему жизнь так несправедливо. Мы ведь могли бы быть вместе. Сколько раз могло бы все начаться, еще давно тогда, первый раз, в 10 классе. А потом, наш первый раз, почему судьба не могла все продолжить, а не оставить как есть. Я не знаю, моя ли в этом вина, либо вообще ничей вины нет и это так и должно было бы быть. Да и вообще, хотел ли он или задумывался ли он хоть раз сам об этом...а что было бы если бы мы все таки были вместе, или еще все впереди. или я больше его не увижу даже никогда. Чёртова жизнь.
суббота, 12 апреля 2014
"Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось " Евангилие от Матвея
воскресенье, 06 апреля 2014
спустя практически месяц, чувства к ней у меня уже прошли. Да, не отрицаю, воспоминания еще есть, и наверно ностальгия, именно по тем моментам которые были. Как мне хочется сейчас влюбиться, или нет, даже не влюбиться может, а просто быть с кем то, отдавать кому то чувства, целовать кого-то. я не знаю. с одной стороны, мне и не нужны отношения, скоро сессия, а они заберут всё мое время, но так охото. безумно.
а еще возможно хочу, что бы точно определиться, девушки или парни. хотя сейчас я все больше и больше понимаю что девушки. парни симпатизируют, но близости я с ними не хочу, так сказать для закрепления мне нужно это....
вот щас с Сашей вспомнила как мы встретили её двойника, и ощущения такие сразу. как будто я соскучилась по ней. тяжело...вот иногда мне кажется, что мне вообще плевать на нее, а иногда нет...
а еще возможно хочу, что бы точно определиться, девушки или парни. хотя сейчас я все больше и больше понимаю что девушки. парни симпатизируют, но близости я с ними не хочу, так сказать для закрепления мне нужно это....
вот щас с Сашей вспомнила как мы встретили её двойника, и ощущения такие сразу. как будто я соскучилась по ней. тяжело...вот иногда мне кажется, что мне вообще плевать на нее, а иногда нет...
воскресенье, 30 марта 2014
оооо. что я наделала. глупая пьяная женщина. надеюсь она к этому отнеслась так же как и я. ничего более.
вот надо было мне ехать. нету денег, сиди дома. что меня тянет вечно куда-то.
теперь хер пойми как за общагу платить, выгребать все.
конечно отдыхать надо то, но блин. с моим финансовым положением....
и эта телка...черт.
и это ужасно, когда спишь с одной, а у тебя перед глазами другой человек и другие воспоминания. и такое разочарование, когда их открываешь, а там совсем не то что ты ждешь...
все таки она еще сидит у меня в голове, причем очень таки основательно...
да и сам секс был соовсем не таков. не то что мне нужно. "нежнее" "нежнее" - это явно не для меня...
теперь я её еще в сексе сравнивать буду...
вот надо было мне ехать. нету денег, сиди дома. что меня тянет вечно куда-то.
теперь хер пойми как за общагу платить, выгребать все.
конечно отдыхать надо то, но блин. с моим финансовым положением....
и эта телка...черт.
и это ужасно, когда спишь с одной, а у тебя перед глазами другой человек и другие воспоминания. и такое разочарование, когда их открываешь, а там совсем не то что ты ждешь...
все таки она еще сидит у меня в голове, причем очень таки основательно...
да и сам секс был соовсем не таков. не то что мне нужно. "нежнее" "нежнее" - это явно не для меня...
теперь я её еще в сексе сравнивать буду...